Александр Сергеевич Ермаков. Монстры повсюду и Живая поэзия.

Легенды МГУ. Ихтиологи из МГУ спасают Норвегию

Fri, 03 Jul 2009 00:03:57 GMT

Легендарные научные исследования и открытия. Легенда Вторая. Ихтиологи из МГУ спасают геополитического противника России от экономической катастрофы. Легенда Биофака МГУ и Геофака МГУ.

Миграция животные – одно из самых загадочных явлений на нашей планете.

Ну почему вдруг в один прекрасный момент мирные звурушки-лемминги сбиваются в стаи,и, выбиваясь из последних сил, бредут, подобно армии Александра Великого, в поисках Края Мира, лениво стрекощую кузнечики превращаются в несметные полчища Тьмы Египетской, уничтожая всю зеленую растительносьб на десятки километров вокруг, а скользковатые змееподобные угри покидают уютные илистые речки мелкобуржуазной Прибалтики и отправляются за Тридевять Земель в бурное и полно опасностей Саргасово Море, рискуя нарваться на смертоносные стаи барракуд, Бермудский Треугольник или субтропический тайфун?

А небольшая птичка под названием полярная крачка ежегодно совершает почти что кругосветное пушествие из Арктических суровых полярных широт севера России в Антарктиду и обратно? Загадкой является и то, каким образом вроде бы не обременные интеллектом дикие животные безошибочно находят дальнюю дорогу и не заблуждаются в столь диких и нелёгких странствиях.

Теории выдвигались разные – что мигрирующие птицы, рыбы, звери и насекомые ориентируются по солнцу, звездам, силам Кариолиса, магнитному полю Земли, морским течениям... Разные научные школы придерживаются разных взглядов, и единой точки зрения пока не выработано.

Внимание, предупреждение: Информация, изложенная в Легенде, базируется на университетском фольклоре и может не соответствовать действительности!

Одна из Легенд Биофака МГУ гласит, что в советские времена, примерно в 1960-е годы, группа ихтиологов из Московского Университета серьезно занималась изучением феномена миграции дальневосточных лососей. Проблема эта носит комплексный характер, и, скорее всего, помогали им в этих иследованиях также геологи и географы, по крайней мере, слышал эту историю и от людей с Геофака тоже.

Тем, кто не знает, напомню, что, в отличие от европейских лососей семги и кунджи, которые живут по многу лет в море и нерестятся каждый год, заходя на нерест в реки европейского Русского Севера и Северо-Запада и каждый раз потом возвращаются в моря, дальневосточные лососи, такие как горбуша, нерка, кижуч и чавыча имеют короткий век и нерестятся всего лишь раз в жизни, скапливаясь перед нерестом в огромных количествах в устьях рек, перед тем как отправиться в последний путь. Колоссальные стаи огромных рыбин понимаются вверх по Амуру, Колыме, Яне, Индигирке и другим гигантским рекам русского Дальнего Востока, от каждой стаи откалываются постепенно группы поменьше, направляясь в притоки рек, которые, в свою очередь, тоже дробятся на более мелкие, и так далее, пока животные не достигают мелких речушек, где и происходит нерест.

А сразу же после нереста дальневосточные лососи погибают, не успев вернуться назад в Океан.

Если верить этой Легенде, то университетские ихтиологи провели тогда огромную исследовательскую работу и выяснили, что рыбы всегда без ошибки приходят на нерест в ту же реку, в которой они вылупились из икринки и провели свое детство и юношество, -- по всей видимости, спускающиеся затем по речушкам, рекам и крупным рекам в океан лососята запоминают структуру водных течений, а затем, пожив в океане, повзрослев и и созрев для размножения, возвращаются туда, где появились на свет, и, выполнив свой Супружеский Долг перед Природой, вновь сливаются с Вечностью!

Работа ихтиологов имела не только огромное фундаментальное, но также и прикладное практическое значение для народного хозяйства. Ведь важно понять, где и когда ожидать мигрирующих животных, чтобы правильно спланировать промысел.

А у одного из ихтиологов возникла очень интересная идея, -- а что, если мальков нерки и горбуши выпустить в реках Европейского Русского Севера? Ведь что тогда получится? – Мальки подрастут, спустятся по рекам в море, нагуляют вес в Северном Ледовитом Океане, а через два года вернутся на нерест в русские реки, тут-то их и поймают советские рыбаки!

Ученый тот рассказал о своей задумке коллегам. Идею горячо обсуждали и пришли к выводу, что это, несомненно, гениальный план! Ведь в истории СССР были уже удачные примеры акклиматизации промысловых животных, и особых проблем в данном случае тоже никто не видел. А в случае успеха советская рыбная промышленность получала бы дополнительные промысловые популяции ценнейших лососевых рыб.

Этот проект обсуждали на самом высоком уровне, и там тоже согласились с тем, что идея гениальна. Проект утвердили, и вскоре советские ученые приступили к акклиматизации горбуши и нерки в реках и речушках Кольского Полуострова. Акклиматизация пошла удачно, -- мальки подросли за лето, скатились по рекам в воды Баренцова Моря и прступили к нагуливанию веса.

Что ж! Гениальный проект русских ихтиологов удался на славу – оставалось подождать два года и подготовиться к отлову богатой добычи – ведь через два года инстинкт приведет нагулявших вес животных в те самые реки, из которых они вышли в море, и тогда-то их легко можно будет отловить.

Прошло два года. Рыбаки заранее подготовились к отлову богатой добычи, все ждали, что наши северные реки вот-вот забурлят от теснящихся тел огромных рыбин, ведь примерно так это происходит во время путины на Дальнем Востоке. Ничего подобного, однако, не случилось, -- изредка вылавливались лишь единичные экземпляры горбуши.

По всей видимости, акклиматизация не удалась, и большинство животных погибло от неподходящих климатических условий либо от смертоносных зубов свирепых хищников, -- решили ученые. Тут, однако, дошли интересные вести из-за рубежа, -- выяснилось, что в соседней капиталистической стране Норвегии случилась неожиданная радость для рыболовов, -- суровые скандинавские реки прямо-таки кишат от огромных лососин, что привело к производственому буму в рыбной и рыбообрабатывающей промышленности.

Напомню, что в те времена шла Холодная Война, а Норвегия была членом агрессивного империалистического военно-политического блока НАТО и считалась геополитическим врагом России. А нежданный «подарок» от советских товарищей пришелся норвежцам как нельзя кстати – нефть тогда еще добывали в Северном Море мало, страна это была бедная и экономика ее находилась в глубоком кризисе.

Благодаря такой «братской помощи от заклятого соседа» и врага НАТО – СССР, экономика норвежская пошла вверх, было создано много рабочих мест, оживился экспорт и т.д.

Работы по акклиматизации дальневосточных лососей продолжались, университетские ихтиологи всё надеялись заставить рыб нереститься в советских реках, это никак не удавалось, зато норвежская рыбная и рыбообрабатывающая промышленность расцвела пышным цветом.

Вскоре на Западе над СССР стали откровенно посмеиваться – ведь русские столько вложили средств и усилий в этот проект, а доходы получает Норвегия! Кроме того, загоношилась антисоветская «пятая колонна» внутри страны, -- диссиденты ехидно хихикали на кухнях, -- вот, дескать, как хорошо и привольно живется на капиталистическом Западе, что даже горбуша стремиться удрать за кордон в Норвегию, хоть в сети норвежские, лишь бы подальше от Страны Советов!

Если верить Легенде, то заставить горбушу идти на путину в реки Мурманской области так и не удалось, и в какой-то момент работы по проекту массовой акклиматизации дальневосточных лососей в реках Русского Севера прекратили.

Примечания:

1) Справедливости ради надо сказать, что, насколько я слышал, горбуша все-таки ловится у нас на Севере, хотя и не в огромных количествах.

2) Слышал еще версию, что акклиматизировать пытались не горбушу с неркой, а кету и кижуча.

Дополнительная информация:

1) Слышал немного похожую Легенду, что в результате работы советских биологов и вложения больших стредств, в наших южных республиках была восстановлена численность сайгака, но сайгаки каждый год мигрировали в Иран, где их с огромным удовольствием отстреливали иранцы.

Впрочем, говорят, что все успехи СССР по восстановлению сайгака в Средней Азии были быстро обесценены после распада Союза в 1990-е годы: появившиеся независимые азиатские государства тут же быстро попали под сильное неофициальное экономическое и культурное влияние Китая, а китайцы предлагали хорошие деньги за сайгачьи рога, ведь эти рога активно используют в традиционной китайской медицине. Мне рассказывали про жуткие почти что постапокалиптические картины – десятки квадратных километров пустыни, усеянных тысячами гниющих трупов антилоп с отпиленными рогами – убивали животных с вертолетов и вездеходоа исключительно ради рогов, а все остальное выкидывали!

2) Похожие истории рассказывают также про восстановление численности некоторых видов перелетных птиц – СССР прилагал большие усилия к их сохранения, а они улетали на юга, и во время транзита их отстреливали в Иране и других южных странах.

3) Данная Легенда является продолжением серии «Легендарные научные исследования и открытия». Здесь – еще одна Легенда из этой серии, про «Живой компьютер»

http://zhivoi.livejournal.com/113248.html

Опубликовано в Сообществах

МГУ

http://community.livejournal.com/msu

и

Легенды МГУ

http://community.livejournal.com/msu_legends

Драть три шкуры по-капиталистически, а чтоб любили свою дело по-социалистически

Mon, 29 Jun 2009 17:26:29 GMT

В позднесоветские времена была распространена такая шутка "Мы хотим жить как при капитализме, а работать как при социализме"

А теперь вот похожее явление встречается у новорощенных российских капиталистах -- они хотят чморить своих работников как при капитализме, но чтоб работали они добросовестно, с огоньком и любили свое дело как при социализме.

http://vidjnana.livejournal.com/361106.html

Легенды МГУ. Антон Борисыч.

Mon, 15 Jun 2009 23:52:34 GMT

Антон Борисыч овладевает секретом Эликсира Вечной Молодости!

Цикл Волшебных Легенд про Антон Борисыча.

Антон Борисыч – одна из наиболее загадочных Личностей в истории Московского Университета. Суперинтеллектуал и ученый-энциклопедист, мыслитель, философ и талантливый педагог, .................

словно сошедший с романтических гофмановских страниц Покровитель Студентов и Учитель Жизни, да и сам он при этом Вечный Студент; высокий, с благородными манерами недобитого большевиками и анархистами и чудом выжившего дореволюционно-рафинированного русского интеллегента, с выносливостью и неприхотливостью геолога-полевика и индийского йога, с беспощадно-аналитической логикой физика-теоретика; трудяга-бессребренник и предельно преданный Делу Науки фанатик, но при всем при этом мистик и эзотерик, алхимик, маг и чародей.....

И до сих пор, словно толкиеновский Гендальф, -- высокий, сухощавый, светловолосый и умудренный открывшимся ему Знанием, появляется он вдруг в Универе словно ниоткуда и затевает активно какие-то таинственные и мало кому понятные дела, но потом вдруг столь же загадочно исчезает из поля зрения, так что даже очень близкие к Антон Борисычу люди лишь в малой степени осознают Значение очередного появления Загадочной Личности Антон Борисыча в Московском Университете.

Учился Антон Борисыч много где и много и у кого, и официально, и неофицильно, на разных факультетах и кафедрах, официально он закончил в итоге два факультета, -- биологический и исторический, а потом еще учился в аспирантуре в довольно-таки загадочном заведении под названием «Институт Человека».... При этом при всем он не только учился, но еще все это время, что не менее важно, -- Учил...

Но, прежде чем перейти к Легендам об Антон Борисыче, Внимание, небольшое предупреждение: Информация, изложенная в Легендах, базируется на университетском фольклоре и может не соответствовать действительности!

И, кстати, сразу предупреждаю, ниже будут изложены далеко не все Легенды про Антон Борисыча, и лишь те, что про его мистические занятия либо те, что хотя бы как-то косвенно связаны с мистикой, конспирологией, странными и таинственными происшествиями.

Легенда Первая. Антон Борисыч – старший брат Михал Борисыча Беркенблита.

Так вот, поступил Антон Борисыч в МГУ в 1987 году, и, по официально-формальной версии, сам он, как получается, 1970-го года рождения. Тут, впрочем, надо честно сделать оговорку, что слышал я неоднократно такую версию, что на самом деле поступил Антон Борисыч в МГУ в 1987-м году со второго раза, а до этого поступал он также в 1986-м, но не поступил по политическим причинам, тогда получается, что он 1969-го рождения. Как бы там ни было, по официальной версии получается, что Антон Борисыч в любом случае довольно молод – ему то ли 38, то 39 лет, а на момент поступления в МГУ ему было лет 17-18, как получается. На самом деле, за все эти прошедшие годы Антон Борисыч очень мало изменился, и выглядит он все это время как стандартный молодой человек без определенного возраста.

Неоднократно приходилось слышать, что Антон Борисыч в действительности гораздо старше своих официальных 38 лет, что живет он очень долго и выглядит при этом очень молодо. Скорее всего, замешана здесь какая-то мистика....

Так вот, по одной из версий этой Легенды, Антон Борисычу на самом деле очень много лет, и, говорят еще, что он – родной брат знаменитого биофизика и магнитобиолога из Института Проблем Передачи Информации, а также одного из основателей НТО-МБШ и Заочной Биологической Школы (ЗБШ) доктора физ-мат наук Михал Борисыча Беркенблита. При этом не просто брат, а старший брат!

Некоторые аргументы в пользу данной Легенды:

Во-первых, в пользу данной Легенды говорит отчество «Борисыч»

Во-вторых, Антон Борисыч – тоже большой фанатик и активный деятель НТО-МБШ и ЗБШ,

Ну, и наконец, в-третьих, самый важный аргумент, -- по Легенде, вроде бы однажды получилось так, что кто-то пришел в гости к Антон Борисычу, и вдруг так случайно получилось, что увидел его официальные документы, в которых было сказано, что фамилия Антон Борисыча на самом деле – Беркенблит, и возраст там какой-то был совершено невероятный, а также было сказано про его ближайшего родственика – родного брата (младшего) по имени Михал Борисыч Беркенблит.

Легенда Вторая – Антон Борисыч – чудом выживший русский аристократ-мистик, эзотерик и знаток тайных знаний.

Но в противоречие с предыдущей Легендой входит тот факт, что Михаил Борисыч Беркенблит - еврей, а вот Антон Борисыч – подчеркнуто русский интеллигент и даже, я бы сказал, подчеркнуто истинный русский аристократ, что ли, и даже внешне он очень похож на тот типаж, каким аристократов слегка пародийно показывают в фильмах про революционную Россию или ранний СССР, -- вспомните хотя бы для примера Аристарха из Белого Солнца Пустыни или Отца Русской Демократии Воробьянинова из «12 Стульев».

Так вот, одна из Легенд гласит, что Антон Борисыч не просто похож на русского аристократа, а что именно таковым и является, и настоящее его имя – некто Граф Олимпиев, что он -- потомок древнейшего аристократического рода, чудом выжил в советские годы и не был арестован, так как взял себе другое имя.

Говорят также, что род его был очень близок к Царской Семье. И еще слышал, что, когда в Перестройку началось возрождаться русское дворянство, то выяснилось, что Антон Борисыч и его род занимают там какую-то очень высокую ступень иерархии, и что даже Антон Борисыч имеет личное право давать дворянские титулы (впрочем, слышал и другую версию, -- что он имеет право посвящать в рыцари)!

Кроме этого, поговаривают, что Антон Борисыч владеет какими-то древними мистическими и эзотерическими знаниями, и это связано с его аристократическим статусом. Потому он так молодо и выглядит.

Легенда Третья. Антон Борисыч – потомок Габсбургов и последний Габсбург в России, а также двоюродный брат Профессра Матекина.

Еще одна Легенда гласит, что Антон Борисыч – отпрыск одной из древнейших европейских Монархических Династий, а именно – потомок Князей Куракиных -- русской ветви Австрийских Императоров Габсбургов, и что он – последний представитель Габсбургов в России.

Эта Легенда, однако, вступает в противоречие с двольно популярной Легендой МГУ о том, последним Габсбургом в России является не Антон Борисыч, а профессор Кафедры Биогеографии Географического Факультета Петр Владимирович Матекин – еще одна Суперлегендарная Личность Московского Университета

http://community.livejournal.com/msu/621841.html

Противоречие это, однако, разрешается еще одной легендарной историей – а именно, что Антон Борисыч – двоюродный брат Петра Владимировича Матекина, причем старший, и, вроде бы их аристократический род отличается долгожительством. Кстати, Петр Владимирович Матекин тоже очень молод и энергичен, и про него поговаривают, что он вообще бессмертен. И что якобы даже однажды он сам проговорился на эту, сказав своим сотрудниками: «Вы вот небось удивляетесь, почему я так долго живу? Думаете, когда же я умру? Так вот, объясню, я никогда не умру!-- Я- Бессмертен! Я – Дункан Мак Клауд!»

Легенда Четвертая. Ее Высочество Принцесса Диана помогает Антон Борисычу спасти голодных русских детишек.

Косвенным образом подтверждает версию о близости Антон Борисыча к Высшим Кругам Европейской и Мировой Аристократии история о том, что в одном из его Добрых Дел однажды ему существенно помогла английская принцесса по имени Её Высочество Принцесса Диана, а Её Высочество Принцесса Диана, сами понимаете, абы кому помогать не станет, и, скорее всего, она через свою многочисленную родню навела справки о том, надежный ли человек Антон Борисыч и благородного ли он происхождения.

А дело, по Легенде, было так. Однажды, в самый разгар Шоковой Терапии 1992 года, Антон Борисыч прогуливался где-то по окраине Москвы. Его внимание привлекла группа безбожно нищих и чудовищно голодных даже по тем непростым временам детишек, оборванных и неухоженных.

Доброе Сердце Антон Борисыча не в состоянии было стерпеть такую несправедливость, он накормил детишек, а потом стал выяснять, где они живут. Выяснилось, что они из детского дома неподалеку, в этом детском доме тоже царила жуткая нищета, выделенное финансирование куда-то исчезло, воспитатели там сами голодали – короче, привычная по тем временам печальная картина полной заброшенности и никому ненужности несчастных детей не оставила героя равнодушным.

Антон Борисыч понял, что надо что-то с этим делать, и решил воспользоваться своей близостью к высшим аристократическим кругам Европы. По Легенде, он написал несколько писем – Папе Римскому Иоанну Павлу Второму, Её Величеству Английской Королеве Елизавете Второй, Его Высочеству Принцу Уэльскому Чарльзу, Духовному Лидеру северных буддистов Далай Ламе Четырнадцатому, а также Ее Высочеству Принцессе Диане, разъяснил им тяжелую ситуацию с Детским Домом и попросил их подбросить деньжат на благотворительность. А у самого Антон Борисыча такой большой суммы денег, чтоб помочь целому детскому дому, разумеется, не было.

Каждое утро Антон Борисыч просыпался с щемящим чувством надежды и поскорее спускался по ДАСовской лестнице вниз, к почтовым ящичкам второго корпуса, проверяя, не прислал кто из Сильных Мира Сего денег несчастным русским детишкам.

Первым пришел ответ от Папы Римского Иоанна Павла Второго. Папа написал, что очень сочувствует русским детям и желает всяческих успехов в Добрых Начинаниях, но в настоящий момент никак помочь не может, так как сам переживает не лучшие в финансовом отношении времена.

Затем ответила Её Величество Английская Королева Елизавета Вторая. Она написала много лестных слов Антон Борисычу и наилучших пожеланий в его Добром Начинании, но в конце письма Её Величество Королева Елизавета Вторая извинялась, что не имеет, к огромному сожалению, необходимой суммы денег и ничем помочь не может.

Потом пришел ответ от Его Высочества Принца Уэльского Чарльза. И Его Высочество Принц Уэльский, как назло, тоже был на данный момент не при деньгах.

Ну прямо невезуха какая-то!

Глава Всех Северных Буддистов Далай-Лама Четырнадцатый, великий мистик, философ-эзотерик и общественный деятель, в ответ на просьбу Антон Борисыча накатал аж почти целый фолиант на тему того, как важны Любовь и Сострадание в современном жестоком мире, с многочисленными отвлеченными экскурсами в мистику и восточную философию, очень хвалил Антон Борисыча и желал ему успехов в его Добром Начинании, но денег Далай-Лама тоже не дал!

А вот Её Высочество Принцесса Диана, напротив, ответила очень лаконично, -- в конверте лежал чек на имя Антон Борисыча на некоторую сумму в английских фунтах стерлингов за подписью Её Высочества Принцессы Дианы, и небольшая приписка с пожеланием успехов в нелегком, но Благородном Деле спасения голодающих русских детей.

По Легенде, эти фунты Антон Борисыч использовал потом на покупку необходимых для детского дома продуктов питания, игрушек, одежды, медикаментов и тп......

Легенда Пятая. Антон Борисыч открывает Секрет Эликсира Вечной Молодости.

Еще рассказывают, что Антон Борисыч – не только один из образованнейших ученых, но и знаток тайных и эзотерических знаний. Кстати говоря, то же самое говорят и о Профессоре Петре Владимировиче Матекине, который, по Легенде, тоже потомок древнего аристократического рода.

В частности, рассказывают, что Антон Борисыч серьезно занимается алхимией, и, видимо, то, что он так юно выглядит, объясняется тем, что ему удалось овладеть Секретом Эликсира Вечной Молодости.

Легенда Шестая. Антон Борисыч, его Учитель по имени Профессор Рабинович и таинственная смерть Великого Музыканта по имени Иванушка Интернейшнл.

Косвенным подтверждением Легенды о том, что Антон Борисыч владеет алхимическими знаниями, может послужить история про Профессора Рабиновича. Говорят, что, после окончания исторического факультета и получения второго образования как историка, Антон Борисыч поступил в аспирантуру довольно загадочного Научно-Исследовательского заведения под названием «Институт Человека», там его руководителем стал человек по имени Профессор Рабинович, официально тема кандидатской диссертации Антон Борисыча, над которой он работает, называется «История Алхимии», но, помимо иузчения истории Алхимии, он постигает также премудрости этого Великого Тайного Знания.

Про Профессора Рабиновича рассказывают, что выглядит он как добродушный, простоватый и словоохотливый философ разговорного жанра, знает много шуток, анекдотов, прибауток и баек, очень прост в общении. Но пусть Вас не сбивают с толку эти легкость и веселость – ибо, по Легенде, на самом деле Профессор Рабинович - -один из сильнейших мистиков и знатоков алхимических знаний в Москве!

Говорят, что груз тех тайных знаний, которые открывает он своим ученикам, настолько колоссален, что мало кто его выдерживает, и Антон Борисыч – то ли вообще единственный, то ли один из очень немногих, кто смог выдержать Величие Разверзнутой перед ним Профессором Рабиновичем Бездны Бытия и Зияющей Красоты этого Древнего Знания.

Остальные же ученики Профессора Рабиновича либо бросали занятия алхимией, но те, которые продолжали упорствовать, сходили с ума либо погибали при странных обстоятельствах.

Наиболее известный пример – Великий Музыкант по имени Иванушка Интернейшл, и работал он в легендарной поп-группе 1990-х под названием тоже «Иванушки Интернейшл». Говорят, еще до Антон Борисыча он тоже изучал алхимию в Институте Человека и тоже под руководством Профессора Рабиновича.

Иванушка был, несомненно, редчайшим баловнем судьбы – к примерно 30-то годам он был невероятно популярен и коммерчески успешен, за ним бегали готовые на все толпы прекрасных поклонниц, у него была куча денег, любящая жена и маленький сын. Но однажды поздним вечером безо всяких на то причин он взял своего грудного ребенка на руки и шагнул вместе с ним с балкона пятого этажа. Вроды бы, сын его при этом остался каким-то Чудом жив, а вот сам Иванушка Интернейшл погиб.

Зачем он это сделал, никто понять не может!

Легенда Седьмая. Антон Борисыч может выпить ведро водки и при этом не запьянеть!

Еще одна Легенда о невероятных способностях Антон Борисыча. Говорят, несмотря на то, что вида он очень худого и интеллигентного, у него совершенно фантастическая способность к потреблению алкоголя – он може выпить целое ведро водки и при этом не запьянеть ни капли.

Вроде бы, однажды собралась в ДАСе большая компания, у них было много спитра, они развели спирт в ведре, и получилось в пересчете на 40 градусов как раз целое ведро водки. Но по какой-то причине никто кроме Антон Борисыча почти не пил, и он тогда в одно рыло уговорил целое ведро водки! Интересно, что, выкушав целое ведёрко, он нисколько при этом не запьянел и продолжал вести высокоинтеллектуальные беседы!

Легенда Восьмая. Антон Борисыч пьет одновременно в 3-х комнатах 14-го этажа ДАСа, а передвигается между ними при этом по наружному подоконнику.

В некоторм противоречии с предыдущей Легендой о том, что Антон Борисыч никогда не бывает пьян, находится Легенда о том, как однажды Антон Борисыч пил одновременнно в трех комнатах 14-го этажа ДАСа, и был при этом сильно пьян. Справедливости ради надо сказать, что очень редко, но ДАСу начала 1990-х иногда все-таки даже и Антон Борисыча удавалось напоить.

Данная Легенда гласит, что в одной из комнат 14-го этажа 2-го корпуса ДАСа сидела и пила большая компания, кажется, это был чей-то День Рождения, и это была комната 1410 либо 1411. Кто-то произносил тост, и тут вдруг раздался стук в окно. За окном пошатывался и маячил сильно пьяный Антон Борисыч, таким его еще никто не видел. Окно, разумеется, открыли -- Антон Борисыч к тому времени был уже Живой Легендой ДАСа, и не пустить его на пьянку для молодежи было бы верхом неприличия. Сильно шатающийся и едва стоящий на ногах Антон Борис поздравил именника и минут на пять присоединился к банкету. Затем он сказал, что у него возникло срочное дело, вышел в окошко и растворился в ночной темноте.

Народ продолжал празднование, минут через десять история повтороилась. Шатающийся Антон Борис попраздновал немного и опять ушел в окно. Так продолжалось много раз, и жители комнаты в итоге просто оставили окно открытым, дабы Антон Борисыч имел возможность «заскочить на огонек» и догнаться, когда ему захочется.

На следующий день большая компания собралась в коридоре, и один из свиделетелей такого весьма рискованного появления Антон Борисыча через окно 14-го этажа упомянул о вчерашнем событи. Однин его из друзей удивленно вскринул – надо же, оказывается, ровно то же самое было и в другой комнате 14-го этажа! Ребята стали активно обсуждать, когда примерно Антон Борисыч уходил, когда приходил и тп... И тут появился еще один житель 14-го этажа, из совсем другой комнаты, и торжественно заявил, что и к ним всю ночь на банкет захаживал через окно неестесественно пьяный Антон Борисыч, а потом уходил в окно, и так почти всю ночь!

Сопоставляя факты и пытаясь реконструировать вчерашние события, ребята пришли к выводу, что Антон Борисыч, получается, пил одновременно в трех комнатах, и перемещался между ними снаружи ДАСа, и так в течении многих часов и безо всякой страховки! В общем, самому Спайдермену тут остается только завистливо поскулить в сторонке!

Кстати, возможно, в этом кроется и объяснение, почему Антон Борисычу в тот раз все-таки удалсь нажраться – видимо, алкогольной емкости одного ДАСовского банкета тех лет не хватало на то, чтобы напоить Антон Борисыча, а вот трех банкетов одновременно – хватило!

Легенда Девятая. Антон Борисыч – чемпион Республики Тува по стрельбе и чемпион Кызыла по бегу на длинную дистанцию.

Еще одна из Легенд про Антон Борисыча гласит, что, несмотря на внешность рафинированного интеллигента, Антон Борисыч на самом деле – великий спотрсмен.

В частности, он прекрасный бегун и даже становился чемпионом города Кызыла по бегу на длинную дистанцию.

Но это еще не все – говорят, что Антон Борисыч – великолепный стрелок и даже был чемионом Республики Тува по стрельбе! А ведь Республика Тува – это место, где живут великолепнейшие в России стрелки и охотники, там каждый ребенок учится стрелять еще с дошкольного возраста! И как это Антон Борисычу удалось стать чеспионом Тувы по стрельбе, загадка! Звучит это почти невероятно.

Легенда Десятая. Нашествие морлоков в Подлипках.

Александр Сергеевич Галкин – Живая Легенда музыкального андерграунда Московкого Университета 1990-х, один из отцов-основателей легендарнейшей химико-биофаковской группы «Бадуин», один из секс-символов Биофака МГУ.

Легенды МГУ гласят, что в бытность свою младшекурсником Александр Сергеевич Галкин был одним из любимых Учеников Антон Борисыча, однако, однажды с ним произошла жутковатая история, после которой он заметно охладил свой пыл к занятиям эзотерикой и мистикой.

Если верить этой Легенде, в осенне-зимний сезон 1992-1993-го года Антон Борисыч за очень небольшие деньги снял чью-то дачу в Подлипках, где жил он уединенно, предавался своим премудрым занятиям, а также встречал там своих учеников, которым и раскрывал потихоньку мистические и эзотерические секреты. Однажды к нему в Подлипки с дружественным визитом приехал в гости юный Александр Сергеевич Галкин.

Был там еще какой-то ученик Антон Борисыча, и Премудрый Гуру вел с Галкиным и этим Вторым Учеником высокодуховные беседы, и после теоритического вводного курса заявил, что теперь они перейдут к практическим занятиям по эзотерике, а сам пошел на кухню за водкой.

В это время Второй Ученик срочно засобирался на последнюю электричку и шепотом стал убеждать Галкина, что надо срочно сматывать отсюда, и на ночь на даче ни в коем случае не оставаться – типа тут происходят страшные вещи. Галкин и до того слышал какие-то жутковатые истории, связанные с именем Антон Борисыча, но, как и любой нормальный человек, не верил глупым россказням, так что лишь посмеялся над страхами Второго Ученика.

Антон Борисыч принес много водки, а закуски в те голодные времена было мало. Второй Ученик выпил чисто символически, извинившись, сказал, что на практическое занятие он заняться не может и заспешил на электричку. При этом он знаками и полунамеками в последний раз попытался предупредить Галкина, что лучше свинтить из Подлипок поскорее, но Галкин на это не прореагировал. Второй Ученик уехал, а Галкин с Антон Борисычем приступили к эзотерическому практикуму.
Перемежая теоритико-мистические беседы под русскую водку с разминочными эзотерическими упражнениями, Антон Борисыч быстро довел своего ученика до подходящей кондиции и приступил к «главному упражнению сегодняшнего занятия».

На сей раз это было что-то из секретных эзотерических практик духовной и физической подготовки рыцарей-кресносцев. Насколько я понял из университетского фольклора, упражнение это по идее заключалось вот в чем: через рыцарский меч, который держит учитель, ученик должен перебрасывать хрустальный куб.

Антон Борисыч – хоть и аристократ, но аристократ обедневший (вернее, имущество его рода было конфисковано в ходе Революции и Гражданской Войны), и денег на покупку рыцарского меча и хрустального куба у него не хватало. Наверное, любой другой эзотерик отчаялся бы в подобной ситуации, не уж точно не эзотерик русский! Как говорится, голь на выдумки хитра, а уж о смекалке русского человека ходят Легенды – в качестве рыцарского меча Антон Борисыч приспособил стыренный кем-то из его друзей со скотобойни огромный мясницкий нож, которым мясники забивают поросят и телят, а в качестве хрустального куба герои использовали свежеопустошенную бутылку водки – она ведь тоже искрится в полете разными цветами радуги, а это самое главное.

На практике там получилось так – Учитель и Ученик, позанимавшись немного с перекидыванием предыдущей бутылки, делали небольшой перерыв на мистико-теоретическую беседу, затем, опустошив свежую бутылку, Галкин опять начинал е перебрасывать через лезвие огромного ножа, пока не уставал, затем все повторялось и так далее.......

Антон Борисыч был при этом абсолютно трезв и спокоен, а вот Александр Сергеич Галкин после нескольких бутылок водки и тяжелых физических упражнений здорово подустал. К тому же, его стали одолевать какие-то нехорошие предчувствия, -- готико-мрачноватое мерцание свечей, поблескивание свежевыпитого «хрустального куба», серьезный и загадочный Антон Борисыч, осознание оторванности на всю ночь от густонаселенных районов Москвы и родного ДАСа-- все это стало навевать на Галкина подозрения, что, может, не так уж и зря Второй Ученик чего-то иррационально боялся, и что пора поскорее сворачивать данное мероприятие!

Галкин извинился и сказал, что устал и пошел спать. Едва он запер дверь и прилег, как тут же началась какая-то нездоровая возня под его дверью. Александр Сергеич подумал, что это его Учитель и окликнул Антон Борисыча, но то был явно не он – за дверью раздалось лишь нечленораздельное утробное урчание!

Холодный пот пробил Галкина, и он моментально протрезвел. Остатки хмеля в доли секунды улетучились из его головы, и он моментально разработал план спасения – отломав у стула две ножки, он подвер ими запертую дверь и закрытое окно, а затем отломал еще одну, и, ражав ее в руках, как десантник сжимает саперскую лопатку, забился в угол и занял последнюю линию обороны.

Неизвестное существо продолжало реветь и теребить дверь. Но похожее урчание уже слышалось ему и под окном, а также на крыше. Очевидно, существ было несколько, всю ночь они ревели, урчали, скреблись и пытались проникнуть в галкинскую комнату.

А сам Галкин лежал ни жив не мертв, надеялся на Чудо и молился лишь об одном – чтобы стул, ножку от которого он отломил, оказался бы сделан из осины.........

Утром, едва забрежжил рассвет, загадочные существа пофыркали напоследок и куда-то рассосались. Когда совсем стало светло, Александр Сергеич, озираясь, выбрался с дачи и прямиком побежал на электричку. В Универ на Биофак он в итоге приехал очень рано, не выспавшийся и в расстроенных чувствах. Галкин забился наверх в Аудитории М1 и продрых там под сиденьями две первые пары.

К обеденному перерыву он немного отоспался и вышел покурить на Мостик. Там он увидел Антон Борисыча и решил, что в разговоре с ним лучше всего держать такую линию, что якобы ничего необычного не случилось.

«Ну и как ты себя чувствуешь?» -- спросил его напрямую первым делом Антон Борисыч.
«Очень хорошо себя чувствую! Прекрасно просто!» -- нагло соврал Галкин, -- «так хорошо выспался, так хорошо себя чувствую!»

«Ну и горазд же спать, однако, братец!» -- дружески пожурил его Антон Борисыч, -- «Надо же! Вот ведь засоня! Ну все проспал!..... А я вот не выспался – вчера ведь опять морлоки приходили, рычали, подкопы делали, стены грызли, спать мне всю ночь не давали......»

Опубликовано в Сообществах

МГУ

http://community.livejournal.com/msu

Легенды МГУ

http://community.livejournal.com/msu_legends/

и ДАС

http://community.livejournal.com/_d_a_s_/

Разоблачен Заговор Шотландских Пидарасов.

Fri, 12 Jun 2009 16:27:23 GMT

Разоблачен Заговор Шотландских Пидарасов.

Разоблачено крупнейшее тайное братство пидарасов за всю Историю Шотландии! Вчера решением Высшего Эдинбургского Суда члены этой тайной организации признаны виновными в заговоре с целью развращении несовершеннолетних и производстве детской порнографии.

Эти подонки не гнушались даже развращением трехмесячного грудного ребенка! Два пидараса получили пожизненное заключение, а еще 6 членов этой преступной организации получили в общей сложности 43 года тюрьмы.

А разоблачили пидарасов по чисто случайной причине.

Дело в том, что в компьютере, который поступил в одну из ремонтных мастерских, случайно обнаружили порнографический снимок ребенка. Этим фактом заинтересовалась Полиция шотланских графств Лотиан и Бордерс. Полицейские задействовали современные компьютерные технологии и вышли с их помощью на распространителей и производителей детской порнографии Следствие по этому делу затянулось на два года и привело к раскрытию тайной организации, целью которой было развращение детей и производство детской порнографии..

Было обнаружено 125 000 тысяч детских изображений, большинство их них – высочайшей степени развращенности! Более 10 000 из них принадлежало 40-летнему Джону Милигану. Этот пидарас был признан виновным в детской порнографии и в заговоре по развращению детей.

Крейг Боат, 24 года и 27-летний служащий банка Росс Веббер признаны виновными в том же самом и получили соответственно 9 лет и 9 месяцев, 8 лет и 9 месяцев.

Нейл Кампбел, 46-летний менеджер пекарни по производству кексов, получил 3 года и 4 месяца, а бывший преподаватель драмы Джон Мерфи (44 года) получил 2 года за скачивание и распространение детской порнографии.

24-летний айтишник Колин Славен тоже получил 2 года за «намерение к распространению». Однако, поскольку в суд он явился сильно бухой, то суд рассмотрел это как отягчающее обстоятельство и накинул Колину еще годик. Что ж, пусть это будет ему хорошим уроком, теперь он будет знать, что бывает с теми, кто проявляет неуважение к Высшему Суду Эдинбурга!

Имена этих шести пидарасов попадут пожизненно в черных список так называемых «сексуальных нарушителей порядка», за исключением Мерфи, имя которого попадет в черный список на 10 лет.

Наконец, два самых главных пидараса в Братстве Пидарасов – глава организации Нейл Страчан, 41-летний секретарь клуба для мальчиков, и специалист по работе с молодежью Джейм Рении 38-ми лет, получили пожизненное заключение и признаны виновными в ряде преступлений, в том числе в совращении 3-месячного грудного ребенка.

Отец одного из совращенных детей, имя которого не разглашается по причинам конфиденциальности, прокомментировал решение суда так «Они получили, что заслужили». Еще он добавил, что то, что делали эти пидарасы с мальчиками, «было отвратительно гнусным и варварским деянием.»

Источники:
1) Kirsteen Paterson. Single image that caught paedophiles. Metro Scotland. 12.06.2009. p1,

2) Kirsteen Paterson. Dad’s relief as paedoring is sent to prison. Metro Scotland. 12.06.2009. p11

Два сортира

Thu, 04 Jun 2009 15:58:28 GMT

Фома рассказывает Легенду про два сортира в Риге -- один (женский) стал присаниещем Благодати, а другой (мужской) -- нечистой силы.

http://foma.livejournal.com/690080.html

Акула-Людоед

Thu, 04 Jun 2009 15:02:28 GMT

Чудовищная Акула нанесла смертельные раны французской туристке в Египте.

http://travel.mail.ru/news/52436/

Акулы -- жестокие и безжалостные хищники, не знающие ни пощады ни милосердия. На Западе, однако, очень часто приходится сталкиваться с глубоким убеждением, что дикие животные (медведи, акулы. крокодилы) никогда сами не нападают на человека, и, если напали, то человек, значит, их сам спровоцировал.

Вот и здесь это проскальзывает

По мнению главы Общества защиты флоры и фауны Красного моря Амра Али, погибшая француженка могла каким-то образом спровоцировать акулу, например, предложив ей еду.

Меня поражает чудовищный цинизм такого рода "экспертов" -- человек погиб, а они его еще и обвиняют. А на чем основано вообще это мнение? Он там лично присутствовал?

И как быть вот с этой информацией:

Напомним, что, согласно исследованиям британских ученых, акулы занимают четвертое место в своеобразном рейтинге опасных для человека животных. Ежегодно от 30 до 100 человек становятся жертвами нападения только одного вида этих животных – больших белых акул....?

То есть до ста человек в год погибает в свирепых челюстях одного только вида акул, и что же, все эти люди сами виноваты, что ли?

Почему это, интересно, презумпция невиновности распространяется на акулу, а не погибщую под ее зубами безжалостно раздробленную человеческую жертву? Не понимаю такой извращенной логики.

Легенды МГУ. Автобус 666.

Tue, 02 Jun 2009 20:39:33 GMT

Легенды МГУ. Автобус 666.

Легендарный университетский транспорт. Легенда 1-я. Автобус 666.

Общая информация по транспорту
+ Легенда 1-я. Автобус 666.

Думаю, многие согласятся со мной, а особенно те, кто жил в ДАСе и ДСВ, а также москвичи, что существенная часть студенческой и аспирантской жизни протекает не только в семинарских аудиториях, общагах, столовых, на Сачке и на Индире Ганди, но и по пути в Универ и обратно, в путешествиях и странствиях на околуниверситетском городском общественном транспорте.

34-й Троллейбс и 130-й Автобус, Московский Метрополитен имени Владимира Ленина и бессмертно воспетый Ириной Богушевской 39-й Трамвай, летние звенигородские электрички, маршрутное такси и стремительно курсирующий между универом и институтами РАН на Ленинском Проспекте и Улице Вавилова 111-й, -- все эти рядовые вроде бы элементы техносферы и потребительской инфраструктуры величайшего русского мегаполиса, благодаря своей близости к МГУ, к его насыщенной духовной и интеллектуальной жизни, сами становятся словно озарены мистическим сиянием и духовной мощью Московского Университета. В них происходят удивительные истории, которыми пополняется, и да не оскуднет в веках мгушный и московский городской фольклор!

У каждого из нас, наверное, есть немало приятных и не очень воспоминаний, связанных так или иначе с московским и особенно с околоуниверситетским городским транспортом, -- лихорадосное перечитывание конспекта по дороге на один из первых экзаменов, сладкий сон изможденного бурной студенческой жизнью юного организма на трясущемся заднем сиденье подпрыгивающего трамвая с элементами эквилибристики, первые нежные романтические чувства, поцелуи и сердечные страдания, разговоры о смысле жизни со случайным интересным попутчиком посреди невероятной давки, непробитый по примете перед экзаменом или съеденный в неудачный момент счастливый билет, побеги от контроллеров и жестокие драки с ватагами этих почти фольклорных персонажей, передвижные студенческие банкеты и пирушки с распиванием спирта «Рояль» или «Сахры» прямо из горла и закусыванием одним печеньем на семерых, импровизированные концерты с исполнением песен Виктора Цоя и Егора Летова, изучение языков, чужих культур и традиций под мудрым руководством иностранных товарищей и много чего другого интересного происходит на легендарных просторах транспортных артерий московского Запада и Юго-Запада.

Не удивительно, что некоторые из этих историй настолько замечательны, что увековечены в университетском фольклоре.

Легенда 1-я. Автобус 666.

Внимание, предупреждение: Информация, изложенная в Легенде, базируется на университетском фольклоре и может не соответствовать действительности!

Многие из Вас, наверное, слышали про Легендарного выпускника СУНЦа и Химфака МГУ а также андерграундного музыканта 1990-х Дэна Осипчука (в университетском фольклоре Дэна в шутку называют иногда также Дэн Сяо Пин). А самая известная из песен Дэна Осипчука – «Автобус 666».

Легенда о создании этой песни гласит, что однажды Дэн ехал по каким-то своим делам в Автобусе 661, тут его посетило вдохновение, и он сочинил песню «Автобус 666», а при этом представлял, что едет в автобусе с таким номером.

Потом он исполнил песню своим товарищам по Химфаку, песня всех впечатлила, и она стала популярна среди деятелей ФДС-овского и ГЗ-шного музыкального андерграунда и в околомузыкальных университетских кругах.

А среди друзей Дэна Осипчука был человек по имени Доктор Никитин, тоже теперь уже выпускник, а тогда то ли студент то ли аспирант Химфака МГУ. Доктор Никитин – культовый университетский мыслитель и интеллектуал, невероятно образованный и начитанный. Читает он книги стремительно: подобно Владимиру Ильичу Ленину, он может прочитать за день несколько книг и помнит при этом всё их содержание. Поэтому Доктор быстро перечитывает все в округе, а потом постоянно испытывает своего рода читательский голод и читает все, что под руку попадет...

Однажды поэтому он стал читать какой-то попавшийся ему под руку старый справочник по истории московского городского транспорта. И, представьте, себе, там было написано, что Автобус маршрута 661 на самом деле изначально был Автобусом маршрута 666! И лишь потом, поскольку такое число вызывало у советских граждан нездоровые мистические ассоциации, то решено было название маршрута изменить!

Об этом и сказал Доктор Никитин музыканту Дэну Осипчуку. Получается, что 661-й автобус на самом деле вовсе не 661-й, а и есть тот самый «Автобус 666», про который поётся в песне!

Но это еще не все.

Еще в Англии есть такой известный актер, журналист и писатель по фамилии Фрай. Слышал, что он написал какую-то книжку, которая называется, кажется, «100 интересных историй» или что-то вроде этого. В этой книжке Фрай собрал всякие замечательные истории, не легенды, а именно что реальные истории.

И вроде бы, одна из историй в этой книжке – как раз про переименование Автобуса 666 в Автобус 661. Если это правда, то университетская Легенда из МГУ-шного фольклора неожиданного получает подтверждение аж с самого Туманного Альбиона!

Примечание: Еще припоминаю, в некоторых версиях говорили, что с Автобусом 666 происходили также какие-то странные несчастные случаи, это вызывало нездоровые слухи, и, типа, это была одна из причин переименования маршрута.

Дополнительная информация:

Здесь еще одна Легендарная История про Доктора Никитина

http://zhivoi.livejournal.com/88256.html

Опубликовано в Сообществах

МГУ

http://community.livejournal.com/msu

и

Легенды МГУ

http://community.livejournal.com/msu_legends

Гопники

Tue, 02 Jun 2009 11:11:43 GMT

На Ньсланд рассказывают про гопников.

http://www.newsland.ru/News/Detail/id/371333/cat/37

Политические загадки позднего СССР.

Fri, 29 May 2009 02:16:51 GMT

Политические загадки позднего СССР.

1) Про какого человека говорится в этой загадке, и что получит тот, кто правильно ответит на эту загадку?

Это что за большевик
Лезет к нам на броневик?
Он большую кепку носит,
Букву «эр» не произносит.
Кто дасть правильный ответ,
Тот получит.......

2) Про какого человека и про какую книгу говорится в этой загадке?

Кто стучится в Мавзолей
С раскладушкою своей?
-- Это- Я!
-- Это – Я! С книжкой ... «Ма........»

3) Как зовут собаку Рейгана?

Опубликовано также в Сообществе Советского Политического Анекдота

http://community.livejournal.com/sovietanecdotes/profile

Легенды МГУ. Барсук в Афганистане.

Sun, 24 May 2009 15:07:35 GMT

Барсук в Афганистане. Университетские Легенды про Барсука.

Барсук – один из самых знаменитых персонажей ДАСа 1980-1990-х, учился он в Универе очень долго и упорно, переходя с курса на курс, годами бродя по отработкам и пересдачам, просыпая в беззаботных дремах лекции, практикумы и семинары, и лишь множа этим нелегким трудовым сном свою Легендарность......

Вводная информация по Барсуку + 3 Легенды:

Легенда Первая. Барсук спит в суровых водах Северного Ледовитого Океана
Легенда Вторая. Игорь, а Вы... вообще.... думаете?.....
Легенда Третья. Барсук в Афганистане.

Внимание, предупреждение: изложенная в Легендах информация базируется на университетском фольклоре и может не соответствовать действительности!

«В миру» Барсука зовут Игорь Барсуков, и это сильно запутывает ситуацию с возникновением фольклорного псевдонима – прозвали его так из-за фамилии либо из-за его феноменальных способностей (прежде всего к длительной спячке!), коренастого внешнего вида, природного терпения, житейской мудрости, веселого лукавства и спокойных неторопливых и уверенных в себе повадок в поведении, -- сие покрыто мраком даже для знатоков университетского фольклора. Большинство в ДАСе все-таки склонялось к тому, что прозван он так за неотразимое сходство с благородным, неприхотливым и могучим норным животным, а фамилия тут сыграла лишь дополнительную роль.

Родом он был из узбекской столицы - славного хлебного города Ташекнта, но, кажется, к узбекскому этносу непосредсвенного отношения не имеет, зато имел в своем генеалогическом древе, помимо среднерусских славян и бухарских арабов, также осетинских князей и остзейских аристократов, впрочем, это уже Легенда, и так ли это было на самом деле, надо спросить у самого Барсука. В итоге упорных многолетних стараний барсуковских предков получился очень симпатичный персонаж – среднего роста, слегка полноватый и коренастый, мускулистый, сильный и спокойный как лось, с легким эротичным налетом азиатских черт на широком и открытом чудесному миру лице, добродушный и справедливый, Барсук даже в юные годы свои излучал искреннюю любовь и обаяние Восточного Мудреца, этакого в меру упитанного и расслабленного мистика-суфия, коротающего остатки каждого прекрасного дня в премудрых занятиях, а также философских беседах и игре в нарды и шахматы за пиалой зеленого чая либо умудренно посапывающего в самых разнообразных местах. Но пусть не обманет Вас внешняя расслабленность и размягченность барсуковского образа, - ибо под внешне размягченной идиллической картиной недеяния энергично и пассионарно бьется над постижением Истин и Чудес этого Мира один из острейших и образованнейших умов Московского Университета!

Во времена счастливого советского детства Барсук проявил недюжинные способности ко всем наукам и прослыл мальчиком-вундеркиндом, побеждал в Олимпиадах Московского Университета, активно занимался юннатской научной работой – юный Барсук увлекся эволюционными особенностями каких-то пустынных среднеазиатских ящериц, и, скорее всего, он даже и не подозревал тогда, что тематику эту пронесет через многие годы и многочисленные перепитии жизни, аж до фантастически далекого 21-го века, когда и сам СССР уже даже не только исчезнет с лица Земли, но и успеет превратиться в Миф почти как Древняя Троя, Империя Инков, Вольный Город Новгород или Республика Батьки Махно!

На Биофак МГУ Барсук поступил в возрасте 15 лет, случилось это в 1987 году, и подавал он огромные надежды как юное дарование с неисчерпаемым потенциалом, задал очень неплохой старт и быстро сделался одним из самых Легендарных Персонажей ДАСа тех лет. Вундеркидизм и Сверхчеловеческий Талант, однако, сыграли с ним злую шутку – рано приобщившись к самостоятельному мышлению и творческому анархическому свободолюбию, Барсук с огромным трудом выносил пусть даже минимальные элементы школярства, которые, хочешь-не хочешь, но необходимая часть жизненного этапа ученичества и встречаются в том числе даже и в Московском Университете, несмотря на царящую там творческую свободу.

Так что, несмотря на юный возраст поступления в Универ, заканчивал его Барсук где-то на рубеже тысячелетий и вполне уже зрелым мужчиной. Впрочем, противопоставлять барсуковскую юность и зрелость не совсем корректно, так как и лет в 17 был он уже очень самостоятельным, смелым, сильным и даже, не побоюсь этого слова, мудрым, и, наоборот, я абсолютно уверен, что и до сих пор сохранил он в себе юношеский азарт и неуемную творческую энергию.

Уже к началу 1990-х Барсук стал живой достопримечательностью Биофака и ДАСа, -- этаким гениальным свободолюбивым и полным загадок даосом, знатоком университетских традиций, акыном-сказителем МГУ-шного фольклора и Живой Легендой. Кроме того, в силу природной Мудрости, знания Традиций и особенностей университетской жизни, потрясающей памяти и обширнейших знакомств Барсук быстро заделался Старшим Товарищем, Советчиком и Учителем молодежи, -- к нему нередко приходили за советом и поддержкой в трудную минуту, и нередко также находили и нужный совет и утешение. Помимо такого неформального Учительства, Барсук участвовал также в организации заочных и летних школ для талантливых школьников, проведении Школьных Олимпиад и всяких околоуниверситетских семинаров, так что учил он юный народ не только неофициально, но и относительно официально тоже.

Можно сказать, что к началу 1990-х на Биофаке Барсук играль роль, очень схожую с той, что для Химфака играл Легендарный Женька Ростов – этакий умудренный жизненным опытом неторопливый «Ден Сяо Пин над схваткой», мимоходом и бескорыстно согревающий окружающих теплом своего спокойствия и мудрым советом. Кстати, даже внешне эти два Легендарных Персонажа очень похожи – Ростов в те годы тоже был немного по-суфийски полноват и с легким налетом внешних и внутренних черт неторопливого и спокойного восточного мудреца (для тех, кто не знает, напомню, что Ростов по национальности – чуваш из Чебоксар, при этом пламенный русский патриот, и этот фольклорный персонаж грамотно сумел соединить в себе лучшие черты русского и чувашского народов).

Судьба несколько раз сводила меня с Барсуком довольно близко, уже для моего поколения он был Живой Легендой и, несмотря на это, умудрился учиться еще долго после того, как мои однокурсники Универ позаканчивали. А в самые тяжелые и самые интересные постсоветские годы 1992-93 мы даже проживали в одной комнате, хотя, кажется, оба делали это не вполне официально.

Большую часть своего времени Барсук либо спал, либо пилил пластик – дело в том, что у него постоянно возникали какие-то проблемы со среднеазиатскими ящерками, которых он увлеченно пестовал, поэтому легендарный ДАСовец частенько экспериментировал с моделями террариума (он делал их из пластика), придумывал какие-то новшества и тп.... Тем более поразительно было, откуда он все знает, -- ведь Барсук был (остается, надеюсь, и сейчас) и ходячей энцеклопедией и, как говорили в советские годы, ученым-энциклопедистом в одном лице.

Еще Барсука называли одним из секс-символов ДАСа тез лет -- хотя он и не прилагал для этого никаких усилий, в Барсука постоянно влюблялись девушки, причем почему-то обязательно очень хорошие, добрые и симпатичные, и, не очень понятно за что, но они прямо-таки боготворили своего героя. Одна такая поклонница, помнится, повадилась однажды приходить к нам в комнату, она вставала перед барсуковской кроватью и часами, не произнося ни слова, любовалась влажными от слез Восторга глазами на спящего Барсука, максимум что себе позволяя при этом – это дотронуться ладошкой до руки спящего кумира! Однажды нам все это надоело, -- романтика романтикой, но жить тоже надо, -- мы объяснили прекрасной воздыхательнице, что она нам мешает и попросили ее без конкретного дела в комнате у нас не торчать. Девушка, скрепя сердце, подчинилась, но дальше стало только ещё хуже, -- на сей раз она приноровилась приоткрывать входную дверь и восхищенно любоваться на объект своего обожания уже с расстояния в несколько метров, глаза ее при этом посверкивали в ночном полумраке, и от такого зрелища становилось немного не по себе! А Барсук, как не трудно догадаться, все это время преспокойно спал и наслаждался своими сладкими дрёмами!

При всех при этих причудах и странностях с режимом дня, Барсук отличался, однако, удивительной работоспособностью и энтузиазмом, и, ежели он за что-то заинтересованно брался, то горячо и целеустремленно отдавался делу. Кстати, его многолетние труды по распилке плегсигласса и экспериментированию с моделями террариумов тоже не пропали даром, -- мало того, что он защитил в итоге диплом Биофака, так еще, судя по слухам, работает сейчас в какой-то компании, занимающейся производсвом террариумов и аквариумов на заказ, а уж в этом деле Барсук не одну собаку съел, и, вспоминая сейчас, с каким нескрываемым удовольствием и энтузиазмом пилил он пластик году так в 1992-м, не сомневаюсь, что в своей работе стал он одним из лучших мастеров в Москве!

Итак, приведу для примера несколько Легендарных Историй из университетского фольклора про эту замечательную личность!

Легенда Первая. Барсук спит в суровых водах Северного Ледовитого Океана

Про удивительную способность Барсука ко сну в самых разных ситуациях и состояниях ходит такая невероятная история. Говорят, что на Беломорской Биологической Станции, во время летней практики после первого курса, Барсук спал без перерывов практически целыми сутками, и однажды однокурсники решили над ним довольно жестоко подшутить.

Напомню тем, кто не знает, что Белое Море принадлежит к Северному Ледовитому Океану, вода в нем невероятно холодная даже летом, ныряют в него на ББС в основном после бани буквально на минуту, и, ежели нырнуть, то тело тут же будто пронизывают тысячи иголок, до того там холодно. Еще в районе ББС очень сильные приливы и отливы, так что литораль (переходная приливно-отливная прибрежная зона) занимает десятки метров.

Так вот, если верить этой Легенде, то шаловливые барсуковские однокурсники придумали однажды над ним такую жестокую шутку – они подняли кровать вместе с мирно посапывающим на ней Барсуком, во время отлива принесли ее на литораль и поставили там с таким расчетом, что, когда настанет прилив, то холодные беломорские воды затопят кровать Легендарного Героя, он вскочит от холода и завопит, ну а остальные, разумеется, будут над этим потещаться и отпускать смачные шуточки....

Начался прилив, и коварные злоумышленики околачивались неподалеку и похотливо похихикивали, садистически предвкушая зрелище дрожащего от холода и кричащего о помощи Барсука. Прилив заливал уже кровать, а они радостно ждали, что с минуту на минуту Барсук вскочит и завопит!

Каково же было их удивление, когда суровые воды Северного Ледовитого Океана затопили кровать, потом схлынули назад, а Барсук все это время спал и так и не проснулся!

Легенда Вторая. Игорь, а Вы... вообще.... думаете?.....

Когда Барсук не спал, а бодрствовал, то бывал весьма бодр и энергичен. И, ежели был в настроении, отличался он тогда невиданной скоростью ума, красноречием и невероятными обаянием и харизмой, говорил с напором и очень быстро, полон был энергии и созидательного импульса, за словом в карман не лез.

Одна из Легендарных историй про Барсука гласит, что как-то он в очередной раз затянул с выполнением курсовой работы (кажется, как раз те самые знаменитые ящерки, для которых он все время переделывал террариумы!), на своей родной Кафедре Теории Эволюции и Проблем Дарвинизма в дневное время появлялся редко, а в основном по вечерам с целью потусоваться в неформальной обстановке, и его научный руководитель Александр Григорьевич Креславский – великий генетик и эвлюционист, решил однажды откровенно обсудить ситуацию с выполнением курсовой работы.

Креславский был очень высоким и худым, с колоритными густыми пепельно-русыми усами и с внешностью меланхоличного дореволюционого русского интеллигента, говорил он тихо и медленно, но очень четко проговаривал, ощущение от разговора с ним было такое, буд-то он через слово прислушивается к самому себе и критически оценивает себя со стороны, -- в общем, настоящий такой медитивно погруженный в тайны Бытия и материи Великий Русский Ученый со странновато-медлительной манерой речи!

И вот однажды, по Легенде, Барсук тусовался с друзьями на Большом Практикуме Кафедры Теории Эволюции и Проблем Дарвинизма, был уже поздний вечер, народ пил чай и травил байки, настроение у всех было веселое, и тут вдруг открывается дверь, в комнату заходит серьезный и насупленный Креславский, и, сосредоточенно и сурово глядя на Барсука, произносит: «Игорь, ...а Вы..... вообще... думаете?...........»

По всей видимости, Александр Григорьевич хотел добавить «... делать курсовую работу или нет?», но Барсук мгновенно перехватил иницииативу: «Вообще? – Конечно, думаю, Александр Григорьевич! А как же? Очень даже интенсивно думаю, не побоюсь этого слова, совершаю колоссальную мыслительную работу! Я, можно сказать, думаю очень напряженно, использую для этого мыслительный потенциал моего мозга! А как же, Александр Григорьевич, а как же иначе! Думаю, думаю, причем очень напряженно!........» В общем, Барсука посетило вдохновение, и без малейшей запинки и передышки продолжать он свою многоуровневую тираду с краткими экскурсами в философию познаниня и нейробиологию мышления, не забываю при этом постоянно подчеркивать, что думает он очень интенсивно и напряженно.

Челюсть у Креславского отвисла от удивления, печально смотрел он несколько минут на впавшего в творческий энтузиазм Барскука, а потом, не говоря больше ни слова а лишь глядя на все это расширенными от смешенных чувств и по-детски обиженными глазами, попятился назад к входной двери и покинул Большой Практикум.

Легенда Третья. Барсук в Афганистане.

Эта история, судя по всему, произошла еще когда Барсук был юннатом, где-то в середине 1980-х.... Уже тогда он серьезно занимался биологией, и однажды отправился в пустыню, чтобы изучать пустынных ящерок, а было это где-то в Южной Туркмении.

Как не трудно догадаться, с его потребностью ко сну вписаться Барсуку в рабочий ритм экспедиции было непросто, в итоге он решил, что займется исследованиями в пустыне самостоятельно, благо опыт полевой работы у него к тому времени был немалый. Договорились встретиться с экспедицией в определенном месте.

Барсук сильно увлекся своей научной работой, так что решил немного задержаться и изменил маршрут, наблюдению за ящерками он отдался со всей своей страстью, в итоге он заметно отклонился от изначального маршрута.

Потом Барсук решил вернуться, но почему-то дорога заняла у него много времени, он шел и шел, а пункт назначения, который он искал, так и не появлялся. Похоже было на то, что он заблюдился.

Тут Барсук увидел солдат, которые маршировали по пустыне. Он обрадовался возможности спросить дорогу и, соответственно, задал солдатам вопрос о том, как дойти ему до такого-то пункта назначения.......

«Ой, так это далеко! Это Вам в Советский Союз надо!» -- ответили ему солдаты.

Выяснилось, что Барсук углубился на несколько десятков километров вглубь на территорию Афганистана, там как раз шла война, а солдаты те были из Ограниченного Контингента Советских Войск и исполняли свой Интенациональный Долг в Афганистане.

Дополнительная информация: Помимо этой Легенды про Барсука, в фольклоре Биофака есть еще совершенно замечательная история про некоего геоботаника, который, мало того, что заблудился в Афганистане, но попал еще в какую-то деревню, где был отлично принят и стал почетным гостем, и лишь на следующий день выяснил, что это было логово моджахедов, ведущих войну с советским войсками.

Дополнительная информация по трем Легендам:

Понимаю, что звучат эти истории невероятно, и сам бы наверное, ни за что не поверил, если не знал лично этого удивительного человека. Расскажу, чему свидетелем был сам.

Летом 1988-го я поступал в Московский Университет и жил на абитуре в ДАСе. В конце июля-начале августа абитуриенты стали потихоньку рассасываться из ДАСа, зато в него нахлынули возвратившиеся с практики не вполне официальные жильцы с более старших курсов и стали стихийно повсюду селиться. Как я сейчас понимаю, мне тогда невероятно повезло, и уже на абитуре я познакомился с Легендарнейшими Личностями ДАСа, включая Барсука, Антон Борисыча, Антон Францовича Шпака и Легендарного ДОПовца Борю Лозова.

Как нетрудно догадаться, тогда я, едва поступивший в МГУ вчерашний школьник, прямо-таки боготворил свалившихся на голову старших товарищей, с раскрытым до ушей ртом слушал их истории и байки и с радостью причастности к ауре Живых Суперлегенд МГУ выполнял их малейшие просьбы и поручения.

Однажды Барсук, отходя ко сну, сказал, что у него завтра утром очень важное дело и попросил разбудить его ровно в 9 утра. Нелишне объяснять, что к столь ответствнному поручению отнесся я с комсомольским энтузиазмом и серьезностью, и ровно в девять начал трясти, толкать и тормошить мирно посапывающего Барсука, пытаясь добудиться и напомнить, что у него важное дело. Барсук на это никак не отреагировал, но, поскольку я появил немалое упорство, тряс Барсука все интенсивнее и кричал все громче, то все в комнате проснулись и стали отговаривать меня от такого совершенного безнадежного занятия, как пытаться разбудить Барсука. Ну а я, как пионер, давший слово, продолжал упорствовать в своем занятии, и, кроме того, как-то не верилось, что человек можно спать настолько богатырским и беспрбудным сном, про такое я слышал лишь в Былинах.

Тогда, видя упорство мое, Легендарный ДОПовец Боря Лозов не удержался и пришел мне на помощь. Он сказал, что есть только один способ разбудить Барсука, правда, всего на несколько секунд, и для этого потребуется коробок спичек.

Коробок нашли, и Лозов приступил к Сеансу Пробуждения Барсука. Я недоумевал, зачем же ему спички, и вскоре дело прояснилось – Легендарный ДОПовец зажигал по 3-4 спички вместе и с помощью огня прижигал кожу на лице Барсука. Я пришел тогда в полный ужас, а мудрый Лозов пояснил, что это единственный способ разбудить Барсука ото спячки, так что, раз уж я так настаиваю, то нечего либеральничать в выворе средств, по-другому его все равно не добудишься.

И правда – после десятка прижиганий Барсук пробудился секунд на пять, объяснил мне, что важное дело откладывается на несколько дней, и продолжил свой богатырский сон.

Ну что ж?！— Спасибо Легендарному ДОПовцу Боре Лозову – теперь моя совесть была чиста!

Опубликовано в Сообществах

МГУ

http://community.livejournal.com/msu/

ДАС

http://community.livejournal.com/_d_a_s_/
и

Легенды МГУ

http://community.livejournal.com/msu_legends/

Легенды МГУ. Особенности строительства и архитектуры ГЗ

Thu, 14 May 2009 15:17:56 GMT

Легенды о строительстве и особенностях архитектуы ГЗ.

Главное Здание МГУ – один из самых могучих Символов Москвы и России! Построено оно было, как и весь ленинско-горский кампус, в непростое, но Легендарное теперь уже Время Великих Свершений. Помимо того, что здание само по себе замечательно и является выдающимся достижением мировой и советской архитектуры, если можно так сказать, в реальном аспекте, ГЗ наше к тому же еще - -одно из самых главных и мифологизированных Культовых Мест России, окутанное слегка пугающе-мрачноватым, но притягательным сонмом Легенд и Мифов.

Внимание, предупреждение: информация, изложенная в Легендах, базируется на университетском фольклоре и может не соответствовать действительности!

Легенда Первая. В проектировании ГЗ принимал активное участие сам товарищ Сталин, а вместо ГЗ-шного шпиля по проекту должна была быть гигантская статуя Сталина.

Согласно этой Легенде, в разработке проекта университетского городка на Ленинских Горах и, в частности, проекта ГЗ МГУ, принимали непосредственное участие сам Товарищ Сталин и другие высшие лица государства и коммунистической партии, и за строительством Главного Здания Сталин внимательно следил.

Согласно первоначальному проекту, вместо высокого шпиля, который сейчас венчает ГЗ, предполагалось поставить отлитую из золота статую Сталина, которая обращена была бы лицом в ту же сторону, что и Ломоносов (по другой, более реалистичной версии – статуя полая внутри не целиком золотая, но позолоченная снаружи, слышал также версию и про бронзовую статую). То есть Сталин символизировал бы русскую науку, подобно Ломоносову и возвышался бы над ним, если смотреть со стороны Ломоносовского Проспекта (напомню, Сталин много сделал для развития науки в СССР, активно следил за научными исследованиями, и, кроме того, сам был знаменитым на всю страну ученым-лингвистом).

В начале 1953-го года строительство нового кампуса Универа шло к концу, статую ту отлили, она хранилась в подвале строящегося ГЗ, и ее уже собирались устанавливать, но тут в марте Сталин умер. Было созвано совещание, на котором решили статую Сталина не останавливать, а в спешном порядке переделали проект и установили над МГУ шпиль. Ну а потом началось так называемое разоблачение Культа Личности Сталина, так что про Статую постарались поскорее забыть.

По одной из версий Легенды, статуя Сталина так и хранится где-то до сих в подвалах ГЗ.

Легенда Вторая. ГЗ построен на века и разрушить его практически невозможно.

Кроме того, говорят, что лично сам Товарищ Сталин проследил, чтобы ГЗ построено было на века – для возведения этого здания использовали специальный камень очень высокого качества, возили его издалека из какого-то особенного карьера.

Ещё говорят, что при строительстве ГЗ была использована секретная рецептура цемента. Поскольку сам Сталин был с Кавказа и поначалу серьезно занимался богословием и даже учился на теолога до того, как увлекся марксизмом, то он знал, что в Армении есть мастера-строители христианских храмов, до сих (вернее до середины 20-го века) знающие древнейший секретный рецепт суперпрочного и долговечного цемента – а именно, в цемент добавляют яйца в определенной пропорции (по одной из версий, не яйца целиком, а яичные белки), и именно этот секрет и сделал древние армянские храмы такими устойчивыми к разрушению временем, землетрясением и другими природными катаклизмами. Если верить Легенде, то по приказу Сталина таких армянских монахов-строителей разыскали где-то на Кавказе, и секретный рецепт тот использовали при строительстве ГЗ.

Поэтому Храм Науки под названием ГЗ МГУ, в отличие от современных московских новоделов, будет стоять века и даже тысячелетия, напоминая Человечеству о великих достижениях той Грандиозной Эпохи.

Кроме того, говорят, что ГЗ практически невозможно взорвать – вроде бы, какие-то физики проводили такие расчеты, и выяснилось, что нанести серьезный урон Главному Зданию практичвески невозможно, разве только кто-нибудь умудрится протащить туда полгрузовика взывчатки. Поговаривают также, что в начале 2000-х были попытки взорвать ГЗ, но никто при этом не пострадал, и даже перегородки между комнатами не были разрушены, только стекла выбило, что косвенно подтверждает данную легенду.

Легенда Третья. ГЗ построил дедушка Насти Говядиновой.

В некотором противоречии с двумя предыдущимси легендами находится третья Легенда – о том, что строительством ГЗ руководил все-таки не сам Товарищ Сталин, а другой архитектор -- дедушка Насти Говядиновой с Биофака.

К стыду своему, не помню фамилию Легендарного Дедушки, возможно, что Говядинов. Говорят, он был известным советским архитектором, и именно он спроектировал ГЗ и руководил его строительсвом. А Сталин, возможно, ему помогал советами, но все-таки основную работу проделал не Отец Народов, а Легендарный Настин Дедушка.

Честно говоря, в это вполне верится, так как Товарищ Сталин ведь при всей своей гениальности и многогранной образованности все-таки не был архитектором, и как-то трудно представить, чтоб человек без специального образования мог составить такой сложный проект.

Легенда Четвертая. ГЗ МГУ строили зэки, в фундаменте и стенах этого культового сооружения замурованы горы трупов, а название свое зоны «А», «Б» и тп получили по названию зон заключенных-строителей.

Ещё рассказывают, что при строительстве Главного Здания МГУ использовался труд политзаключенных (впрочем, есть и другие версии – что это были уголовники и даже что это были пленные немцы, но не исключено ведь, что в реальности были и те и другие и третьи?!?). Эксплуатировали их очень жестоко, и многие из них от непосильного труда помирали.

С трупами особо не церемонились, а замуровывали их либо в фундамент либо прямо в стены строящегося ГЗ. Если Вы жили в ГЗ, то, наверное, обращали внимание, что энергетика у этого здания какая-то готически-депрессивная, что ли? Это все из-за замурованных в стены неотпетых трупов. Кроме того, поговаривают, что встречаются в ГЗ и привидения.

Но это еще не все. Вы, наверное, обращали внимание, что сектора ГЗ почему-то называются «зонами» -- «Зона А», «Зонв Б», «Зона В» и тп. Звучит довольно странно, и в других зданиях МГУ такая терминология не используеся. А всё потому, что строили ГЗ зэки, и на местах современных зон располагались зэковские зоны, их названия прижились и трансформировались потом в названия зон Главного Здания.

Дополнительная Информацяи: Слышал очень похожую неомифологию про современные московские стройки – есть легенда, что, если работающие на московских стройках нелегальные гастрабайтеры-таджики или узбеки погибают, то их также нередко в целях сокрытия улик замуровывают в бетон, потому у современных московских новоделов далеко не лучшая энергетика.

Легенда Пятая. Побег из строящегося ГЗ на фанерном планере (или самодельном дельтоплане?)

Это вообще классика университетской мифологии, версии этой легенды сильно варьируют (начиная с того, что это был долго и тщательно разрабатываемый заговор и кончая тем, что зэки иногда схватывали огромные фанерные листы, мастерски на них планировали и сбегали таким образом из строящегося ГЗ)

Одну из версий я уже описал, но буду еще писать на данную тематику. Версий много.

http://community.livejournal.com/msu/590601.html

Легенда Шестая. Зэки не только строили МГУ, но потом еще и в нем учились, а поступали в Универ на льготных условиях.

Еще одна Легенда гласит, что многие из зэков, участвующих в строительстве ГЗ МГУ, были вскорости не только амнистированы, но и получили приоритетное право на поступление в МГУ как его строители.

Согласно этой Легенде, однажды (а дело было где-то в середине 1990-х) Легендарный Выпускник Физфака МГУ по имени Женя Альпинист, а тогда еще студент, попал на какой-то банкет по поводу то ли дипломной то ли кандидатской защиты.

По другой версии этой Легенды, это был не Легендарный Женя Альпинист, а не менее Легендарный выпускник Физфака по имени Вова Ховайло, а в фольклоре и в интернете он более известен под именем Десантура.

И на этом самом банкете то ли Женя Альпинист то ли Десантура повстречал старого уже ученого-физика, который оказался весьма словоохотлив и травил интересные байки про сталинские времена и строительство ГЗ. Когда же Альпинист (Десантура?) спросил того словоотливого ученого-физика, откуда он все это знает, и физик рассказал ему такую историю.....

Оказывается, в молодости, а пришлась она на времена Сталина, он попал в тюрьму и был отправлен на строительство ГЗ. ГЗ действительно строили зэки, это пожилой физик подтвердил, но на самом деле многие из них делали это с энтузиазмом, работать на строительстве Университета было очень интересно, можно было общаться с интересными людьми, да и тюремный режим был относительно либеральный по стравнению с остальными зонами.

Поэтому работал тот физик в юности с энтузиазмом и увлеченно, и таких увлечено работающих зэков было немало. После окончания строительства университетского городка на Леннинских Горах м ногие из тех, кто хорошо работал, были амнистированы, и более того, им как бывшим строителям ГЗ было предложено поступать в МГУ на льготных условиях! Человек этот выбрал Физфак МГУ.

Многие, как и сам этот физик, таким предложением тогда воспользовались, поступили в Университет и встали на путь исправления, а после окончания МГУ работали на благо общества и советского государства.

Легенда Седьмая. Огромное количество комнат в ГЗ.

Еще одна Легенда гласит, что ГЗ является одним из величайшиз зданий в мире по числу комнат. Говорят, что комнат в ГЗ так много, что, если человек будет посещать по одной комнате в день, то, для того, чтобы побывать в каждой комнате, не хватит всей человеческой жизни!

Легенда Восьмя. Загадочный 37-й этаж ГЗ.

Когда говорят о количестве этажей ГЗ, то часто возникает некоторая путаница, -- одни утверждают, что этажей 36, другие – что 37!

Штука тут в том, что 37-й этаж в ГЗ, по всей видимости, все-таки существует, но, во-первых, попасть в него трудно и сопряжено в риском для жизни (насколько я понял, для этого на каком-то этапе надо вылезти на наружную лестницу, а на такой высоте это страшновато), во-вторых, он полусекретный и не упоминается в официальныз документах, и, в-третьих, там происходят странные и загадочные события. Впрочем, это уже мистика, а не архитектура, поподробнее о таинственных события на 37-м этаже ГЗ как-нибудь в другой раз.

Легенда Девятая. ГЗ уходит вниз на столько же этажей, насколько и вверх.

Помимо того, что ГЗ на 37 этажей и на 200 с лишним метров возносится над поверхностью, оно примерно на столько еще уходит и вниз под землю. Говорят, под землей располагаются огромные лаборатории, большей частью секретные, но также и не очень секретные, например, Лаборатория Гляциологии.

Не знаю, как сейчас, но в 1990-е вход на эти подземные этажи охранялся, но не особо сильно, поэтому, многие туда захаживали из любопытства. По Легегнде, для этого надо было, как зайдешь со стороны ДК, то не идти в зону «А», а сразу повернуть налево, потом вниз по лестнице, и, прикинувшись веником, проскочить мимо охраны. Вроде бы так можно было попасть в подземный ГЗ! Еще говорят, что там огромные бомбоубежища, причем бомбоубежища ГЗ соединяются с убежищами других факультетов. Из ГЗ по подземмным путям можно дойти не только до Биолфака, но и до Мичуринского Проспекта и даже до Индиры Ганди!

Здесь, впрочем, мы подходим вплотную к еще одному большому пласту университетских легенд – о секретном подземном городе под территорией МГУ и Раменок. Об этом поподробнее как-нибудь в другой раз.

Легенда Десятая. Из ГЗ можно попасть в Метро-2.

Еще одна Легенда гласит, что один из подземных уровней ГЗ имеет выход в так называемое Метро-2. Если вдруг кто не слышал, то существует московская городская Легенда (вернее, есть целый пласт легенд), что в сталинскую эпоху был построен не только Московский Метрополитен имени Владимира Ленина, но и альтернативное секретное метро под названием «Метро-2», соединяющее многие стратегически важные места Москвы и меющее также секретные станции где-то в Подмосковье не случай эвакуации правительства, по нему нередко в целях конспирации передвигались в советские времена высшие лица Советского Государства.

По одно из версий, с этим таинственным Метро-2 соединяется и ГЗ.

Дополнительная информация: Похожую Легенду я слышал и про МХТИ. Говорят, там тоже есть секретный вход в Метро-2 (я имею ввиду, что в МХТИ-шном кампусе на Новослободской).

Легенда Одиннадцатая. Под ГЗ может пролететь самолет!

Есть и альтерантивная версия про ГЗ-шные подземелья – а именно, что там расположены гигантские секретные ангары, настолько огромные, что под землей могут летать самолеты!

Легенда Двенадцатая. Циклофазотрон под территорией университа.

Еще одна из альтернативных версий гласит, что под ГЗ не просто расположены лаборатории, а что под всей территорией Университрета на Ленинскиз Горах, под землей находится огромный цилофазотрон, который активно используется в научных исследованиях.

Легенда Тринадцатая. ГЗ-гигантский Космический Корабль, готовый в любой момент отправиться покорять Дальний Космос!

Эта история звучит для меня совсем уж фантастически, но некоторые утверждают, что она правдива. Если верить данной Легенде, то советская космическая программа в дейсвтельности была даже еще более развитой, чем это признано официально, и, в том числе, уже во времена Сталина были построены огромные космические корабли, готовые бороздить просторы Дальнего Космоса, но запущены в Космос они не были, по крайней мере, официально.

И ГЗ МГУ, по этой Легенде, -- не просто одно из зданий Московского Университета, но готовый в любой момент к полету космический корабль. Сделано ГЗ не из камня, а из специального похожего на камень материла, выдерживающего огромные температры и космическую радиацию, есть также специальная система, позвоялющая моментально задраить окна.

Надземный ГЗ – лишь жилая часть гигантской космической ракеты, много чего есть еще и под землей – ракетные двигатели, системы обеспечения жизни нескольких тысяч человек и тп.....

Космический корабль готов к отлету в любую минуту, лишь ждет приказа. И когда-нибудь наступит пркрасный момемнт, когда студенты и сотрудники Московского Университета отправятся бороздить просторы Бесконечного Космоса, Постигать Тайны Вселенной, навстречу Чудесным Открытиям и Приключениям, призрев опасности и трудности Дальнего Путешествия!

Дополнительная Информаяция: А здесь – легенда о строительстве еще одного культового знания Московского Университеат -- ДАСа на Улице Шверника.

http://community.livejournal.com/msu_legends/5639.html

Опубликовано в Сообществах

МГУ

http://community.livejournal.com/msu/
Городской Легенды

http://community.livejournal.com/urban_legend_ru

и

Легенды МГУ

http://community.livejournal.com/msu_legends/

Великий Суфий

Mon, 11 May 2009 03:43:20 GMT

Очень Великий и Мужественный Человек

http://www.youtube.com/watch?v=Eij_RYrl-4Q&NR=1

Александр Непомнящий и Суфии

Mon, 11 May 2009 03:32:28 GMT

Очень тонка грань между христианским мистическим чувством

http://www.youtube.com/watch?v=NPS5Ks-qbMU&NR=1

и суфизмом

http://www.youtube.com/watch?v=dCQ9ov-HTJM&feature=related

Тем более, что формально

Это совершенно разные вещи

Что за гитара?

Thu, 07 May 2009 02:13:34 GMT

Я многоратно слышал Легенду про гитару Галкина, которую, по Легенде, заполучил Рома ВПР.

Вопрос к знающим людям: Не та ли это самая гитара?

http://rutube.ru/tracks/201008.html?v=7801a372c45e62421e20643199597199

Чудесное Спасение

Sat, 18 Apr 2009 02:34:07 GMT

Легенды МГУ. Чудесное спасение.

Несколько легенд о Чудесном Спасении.

В Мифологии Московского Университета есть особая категория Легенд – о необъяснимом и чудесном спасении студентов, как правило, при падении из окна или с балкона. И вообще много раз было замечено, что как-то странно получается - в ДАСе и ГЗ народ частенько пьяный гуляет из окна в окно, курит, свесив ноги с 16-го этажа, потеряв ключи от комнаты, спускается, подобно Крепкому Орешку, на пожарном шланге, вылезает за наружную ограду ДАСовской крыши, вдрызг пьяный проходит по балке над крышей и тп, а смертельным исходом это кончается редко.

Не иначе, как Мистическая Сила Универа бережет студента?!?

Внимание, предупреждение: Информация, изложенная в Легендах, базируется на университетском фольклоре и может не соответствовать действительности!

Легенда Первая. Миша Фурман выходит из ДАСа с 14-го этажа, а входит на 13-м. Легенда ДАСа.

Миша Фурман – одна из самых легендарных личностей ДАСа 1980-1990-х. Высокий и статный молодой красавец, с прямыми нордическими чертами лицами и вечно стоящими «ежиком» и топорчащимися как ежиные иголки короткими волосами, он был одним из первопроходцев теперь уже традиции расставания с кафедрой Теории Эволюции в ходе Большого Практикума четвертого курса, и был одним из немногих, кто, по Легенде, по окончании Универа нашел работу по той специальности, которую изучал на Военной Кафедре. Прекрасный кулачный боец, алкогольный визионер, психонавт Внутреннего Космоса и легендарный мистик и философ самой что ни на есть низовой народной русской эзотерики и мистики, к тому же популяризатор науки, активист Альтернативной Химеры и заочных школ!

Так вот, данная Легенда гласит, что однажды Морпех (еще один Легендарнейший Герой ДАСа тех лет и один из самых могучих знатоков рукопашного боя в Универе в те времена) прогуливался куда-то по своим делам по левому крылу 14-го этажа Второго Корпуса ДАСа. Вдруг мимо него промчался подвыпивший Фурман, с безумными глазами и лопоча что-то страннное. Морпех не стал его ловить и удерживать, и через пару секунд пожалел об этом – он увидел, как Фурман, набрав изрядную скорость, пробил с разбегу стеклянную дверь, ведущую на балкон и .. . исчез!

О Боже! Похоже, что он несся настолько быстро, что вылетел с разбега с балкона, и, конечно же, с такой высоты шансов спастись у него нет никах.....

Но печаль не успела охватить сердце Морпеха – секунду спустя он услышал вдруг какой-то подозрительный шум этажом ниже и ринулся туда. И к огромному своему удивлению увидел, как Миша Фурман заходит с ДАСовского балкона на этаж, и опять при этом не замечает стеклянной двери и разбивает ее своим телом вдребезги.....

Морпех ужаснулся картине многочисленных порезов окровавленного Фурмана, он стал выковыривать из мишиного тела особо крупные осколки стекла и попытался оказать ему первую медицинскую помощь, но Фурман почему-то сильно ему сопротивлялся. Хотя Фурман и очень крепкий парень, но Морпех все-таки еще сильнее, ему пришлось скрутить легендарного ДАСовца и силой дотащить до его комнаты, -- ну не оставлять же помирать истекающего кровью товарища, правильно?

Соседи Миши всполошились, у кого-то были бинты в большом количестве, и Фурмана стали перевязывать. Он, однако, этому сопротивлялся и окровавленние бинты с себя срывал. Не подумайте, однако, что он хотел умереть, -- дело не в этом, а просто Фурман по какой-то причине принял перевязывающих его товарищей за инопланетян с одной из планет звезной системы Альфа Центавра. А бинты, видимо, казались ему то ли сетями то ли веревками, с помощью которых инопланетяне пытаются его поймать.

Понятно, что товарищи его успокаивали и объясняли, что это его друзья, а вовсе не инопланетяне, но ему это казалось еще более подозрительным – с какой это стати, интересно, мерзкие инопланетные хари наводят на него морок и имитируют голоса его друзей, -- не иначе, как задумали какую-то гадость!

Ничего хорошего от инопланетян ждать не приходилось – небось увезут к себе на Альфу Центавру для проведения бесчеловечных экспериментов, карьера подопытного хомячка Фурмана не прельщала, поэтому он изо всех сил инопланетянам сопротивлялся. Но вчетвером, да еще и с помощью Морпеха, соседи его все-таки перевязали и успокоили.

Говорят, изрезан он был совершенно ужасно, но, ко всеобщему удивлению, раны его зажили довольно быстро. В общем, как говорится, легко отделялся....

Зато благодаря этой Легенде мы теперь знаем, как выглядят обитатели Альфа Центавры – инопланетяне эти антропоморфной формы, у них широкие зеленые лица, вытянутые носы и сварачивающиеся в трубочку уши. Ведь когда Фурмана все-таки связали и успокоили, то он разговорился со своими «похитителями», отвечал друзьям на вопросы и подробно описал им как они выглядят. Так что от университетского фольклора есть польза даже для уфологов.

Легенда Вторая Дима Павлов выходит из ДАСа с 14-го этажа, в входит назад на 13-м. Легенда ДАСа и Биофака МГУ.

Дима Павлов Светлый, кстати говоря, близкий друг Миши Фурмана – еще одна Суперлегенда ДАСа тех лет. Так получилось, что в фольклоре Биофака есть несколько легендарных личностей по фамилии Павлов, поэтому в Легендах они чаще фигурируют под псевдонимами – Дима Павлов Светлый, Дима Павлов Темный, Штатив и Академик Павлов (дейсивительно академик, но не тот, который с собаками, а великий ихтиолог и специалист по рыболовным сетям и тралам).

Так вот, а эта легенда про человека по имени Дима Павлов Светлый. Высокий светлорусый красавец-мужчина, подобно Фурману, тоже недурак выпить и склонный к алкогольной мистике и метафизике, Дима Павлов Светлый был несколько более тихий и меланхоличный, что ли, но кулаки у него были крепкие, так что при случае постоять за себя он умел.....

Легенда гласит, что однажды Морпех (опять Морпех, тот самый!) как раз заходил на 14-й этаж ДАСа, и тут он заметил Диму Павлова, который был сильно пьян и слегка тоскливо-депрессивен. Вдруг Дима Павлов резко бросился на балкон (не боковой, а центральный, который сразу у лифта), не заметив стеклянной двери, пробил ее своим телом, по инерции с разлету перевесился через балкон и вывалился с 14-го этажа!......

Ужас! Морпех стоял, объятый горем – горько было ему осознаваь, что только что на его глазах погиб один из самых Легендарных обитателей ДАСа! Погиб так нелепо!

Но вдруг Морпех услышал звук разбиваемого стекла этажом ниже! Скорее инстиктивно, чем понимая, что происходит, он бросился вниз, и к счастливому и радостному удивлению своему увидел, что Дима Павлов живехенек и как раз проходит назад в ДАС с балкона, привычно круша по пути стеклянную дверь, теперь уже балкона 13-го этажа….

Павлов был весь изрезан и окровавлен, Морпех дотащил его комнаты, повыковыривал из него стекляшки, перевязал и уложил спать. А сам Дима Павлов на следующий день своих приключений не помнил.

Примечание по Первой и Второй Легендам. Никак не могу отделаться от мысли, что обе Легенды на самом деле об одном событии – а то странно как-то – и Морпех совпадает, и 14 этаж. И, если это произошло в действительности, то вариант с Фурманом и боковым балконом кажется более реалистичным, так как там есть лестница и он мог скатиться по ней, а Морпех просто не разглядел как следует, либо эпизод с падением с балкона был присочинен уже позже в фольклоре. А за инопланетян Фурман по ошибке принял привидевшихся ему по пьяни чертей. Впрочем, сейчас смутно припомнаю, что Легенду про инопланетял слышал и как отдельную историю тоже.

В случае второй Легенды (центральный балкон) никакой лесницы нет, и, если Павлов и впрямь вышел с этого балкона, то история какая-то совсем уж волшебная получается. К тому же, про Павлова есть очень похожая Легенда, как однажды он прогуливался по 13-му этажу ночью, увидел свое отражение в стеклянной двери на балкон, никак не мог понять, что за двойник такой у него появился, а потом с кулаками набросился на «обидчика» и в итоге, разумеется, сильно изрезался в стекле. Может, эти две Легенды перепутались? С другой стороны, это были настолько репкие ребята и приключения их были настолько многочисленны, что не исключено, что двери и окна они разбивали не раз и не два?

Вряд ли кто-то теперь разберется, как там все было на самом деле, разве что суровый немногословный Морпех, так как ни Фурман ни Павлов скорее всего ничего из этих приключений и не помнят!

Легенда Третья. Почвовед падает с 9-го этажа, а потом, как ни в чем не бывало, продолжает пьянку. Легенда ДАСа.
http://community.livejournal.com/msu/607082.html

Это, пожалуй, самая известная Легенда ДАСа на тематику «Чудесного Спасения». Ее я уже писал год назад, получил много дополнительной информации по интернету и вживую, так что, наверное, как-нибудь перепишу с учетом новых сведений.

Легенда Четвертая. Чудесное Спасение при падении с балкона ГЗ. Легенда ГЗ.

Еще рассказывают, что одна девушка в ГЗ вышла на балкон покурить. Она сильно перевесилась с балкона, зазевалась и свалилась вниз.

Но архитекткра ГЗ такова, что вокруг здания образуются воздушные завирхения. Так что ее подхватило таким вихревым потоком и выбросило на балкон этажом ниже, и она в итоге осталась жива.

Еще есть версии про ГЗ, что кто-то выпал из окна, но запутался в наружной обмотке ГЗ и таким образом спасся.

Легенда Пятая. Таинственная фотография левитирующего Кимчика Дёмина. Легенда ФДС и Химфака МГУ.

Кимчик Демин – известный университетский альтернативщик 1990-х, учился он, кажется на Химфаке и был активным деятелем университетского музыкального андерграунда. Он пел и творил радикальный рок и панк-рок на грани гиперпанка и «трех аккордов», к стыду своему, с творчеством этого легендарного музыканта я практически не знаком.

Был он среднего роста худощавым и приятным интеллигентным юношей, но, как нередко бывает с интеллигентными юношами, творчество свое он пытался реализовывать в формате гипершока и эпатажа. Помимо околомузыкального фольклора, с ним связана также одна загадочная история, это не совсем про «Чудесное Спасение», но в тему.

Однажды, а было это, кажется в 1994-м году, в ФДС-2 химики организовали большую пьянку. У одного из них был фотоаппарат, и на каком-то этапе пьянки он стал делать фотографии.

В той пьянке сильно перепились по какой-то причине абсолютно все, так что окончания банкета уже никто не помнил. Зато, когда проявили пленку и сделали фотографии, то обнаружили удивительную вещь – на одной из фотографий было явствено видно, как пьяные химики стоят уставившись на Кимчика Демина, а он на расстоянии примерно полтора метра от пола в горизонтальном состоянии левитирует!

Первой мыслью химиков было, что это результат наложения кадров. Но потом они показывали фото людям, хорошо разбирающимся в фотографии и выяснилось, что фотография подлинна.

Химики долго потом пытались вспомнить, что ж там приключилось, но так ничего и не вспомнили и разумного объяснения этому феномену не нашли.

В общем, очень странная история.

Легенда Шестая. Ник падает с пятого этажа ФДС-2. Легенда ФДС и Химфака МГУ.

Но это еще не все. У Кимчика Демина был еще друг – тоже легендарный университетский музыкант по имени Ник. Ник, насколькоя понял из описания, более походил по внешнему виду на байкера либо металлиста – крупный, могучий и широкоплечий, одевался во все черное, в косуху и тп…

В музыке Ник тоже тяготел к металлу и тяжелому року, а сам творил и играл в стиле «ПТУ-говно-рок», и это к него неплохо получалось. Вроде бы, они с Кимчиком Деминым и другими начинающими музыкантами иногда сорганизовывались в группу, но играли также и в сольном формате.

Прошло два года с той таинственной истории про фотографию с левитацией, и на дворе был, кажется, 1996-й. Однажды Ник в очередной раз пришел к Кимчику Демину, и попал как раз на большую ФДСовскую пьянку.

Ник тогда сильно напился, и почему-то ему по пьяни стукнуло в голову перелезть через окно в соседнюю комнату, а дело было на пятом этаже! Он полувысунулся в окошко, забросил одну ногу на подоконник соседнего окна, но другой ногой за цепился за предыдущее окошко и застрял так между двумя окнами враскоряку. В итоге он не удержался и свалился с огромной высоты (5-й этаж все-таки) прямо на задницу.

Неправдой будет сказать, что отделался Ник совсем уж легким испугом – легендарный музыкант сломал седалищную кость, но это оказалось делом поправимым и лечимым. Легко отделался, что ни говори!

Легенда Седьмая. Леша Панин и капитан Брусенцов во время тренировок прыгают с 4-го этажа. Легенда Биофака МГУ.

Леша Панин – один из легендарных биофакеров рубежа 1980-90-х. Светлорусый и голубоглазый симпатяга и компанейский парень, знаток рукопашного боя и ценитель холодного оружия, Леша не расстывался с верным штык-ножом и постоянно упражнялся в его метании, дабы не растерять мастерство.

Про Лешу рассказывали, что служил он в каких-то особо крутых спецвойсках, где и обучился единоборствам. А дрючил их там офицер по имени Капитан Брусенцов, который помимо единоборств, еще и заставлял солдатт без параушюта прыгать с 4-го этажа, а для него самого это было просто плевым делом.

Опубливано в Сообществах МГУ

http://community.livejournal.com/msu

ДАС

http://community.livejournal.com/_d_a_s_/

Городской Легенды

http://community.livejournal.com/urban_legend_ru/

и

Легенды МГУ

http://community.livejournal.com/msu_legends

Легенды МГУ. Сходство с объектом изучения.

Wed, 15 Apr 2009 04:50:12 GMT

Легенды МГУ. Сходство с объектом изучения.

Традиционные верования и представления Московского Университета. Сходство с объектом изучения

Внимание, предупреждение: изложенная ниже информация базируется на университетском фольклоре и может не соответствовать действительности!

В Мифологии МГУ нередко приходилось сталкиваться с таким не всегда явно выраженным представлением, что долгое занятие в определенной области науки и любовь к определеному объекту изучения делают исследователя в какой-то степени похожим на этот объект. Речь тут идет, видимо, о свого рода симпатии и даже о слиянии с объектом изучения, что ли?

Четко выраженной попытки теоритического объяснения я так и не слышал, но такую странную особеность отмечали многие. Особенно это касается культурологов, филологов, религиоведов и других людей гуманитарного труда, хотя такое поверье иногда работает и для естественников, например, для биологов, влюбленных в какую-то определенную группу животных (впрочем, пример с биологами -- возможно, частный случай более общего мифического представления, что человек становится похож на питомца, с которым много проводит времени – например, по одному из поверий, хозяева часто похожи на своих собак, так что это требует дополнительного изучения)

Некоторые наиболее яркие примеры:

1) Внимание, предупреждение еще раз: Изложенная в Легендах информация базируется на университетском фольклоре и может не соответствовать действительности!

2) И прошу не обижаться уважаемых преподавателей и их родственников и не принимать Легенды близко к сердцу , -- независимо от того, правда это или нет, но, раз студенты рассказывают загадочные истории и романтизируют своих преподавателей, -- значит, любят Вас и небезразличны к Вашему предмету!

Легенда Первая. Профессор Калыгин становится похож на типичного рыжеволосого кельта.

Профессор Калыгин – замечательный русский филолог, один из лучших в мире специалистов по кельтским языкам и кельтской литературе. Насколько я понимаю, Профессора уже, к огромному сожалению, нет в живых, но, как говорят, это был человек, необычайно преданный своему делу, влюбленный в кельтскую культуру, он в совершенстве владел гэльским языком, знал огромное количество кельтских Легенд и Преданий. Да и сам еще при жизни стал Живой Легендой.

Говорят, в зрелом возрасте внешне напоминал он типичнейшего ирландца – могучий, крепко сбитый, голубоглазый и рыжеволосый! Но, штука в том, что в юности он выглядел совсем по-другому, выглядел он как типичный русский парень и был русоволосым.

Говорят, что, начав серьезно заниматься ирландской культурой и литературой, Профессор Калыгин изменился и стал даже внешне очень похож на ирландца!

Легенда Вторая. Музыковед и музыкант Лезерсон тоже становится похож на типичного рыжеволосого кельта.

В догонку – еще одна Легенда на ирландскую тематику. Есть такой замечательный музыкант и собиратель кельского фольклора по имени Лезерсон, он основал одну известную музыкальную группу, играют они ирландскую и шотландскую музыку, частенько выступают в МГУ. Кажется, это группа «Ши Мвор» (Старый Эльф), но не уверен, така как, к стыду огромному своему, не силен в российской ирландской музыке.

Так вот, Легенда гласит, что по национальности Лезерсон – еврей, и в юности имел вполне себе ближневосточную внешность – а именно, -- он был жгучим темноглазым брюнетом. А потом получилось так, что он серьезно занялся ирландской музыкой и занинтересовался ирландской культурой, и вскоре внешность его совершенно изменилась – теперь он рыжеволос и светлоглаз, и не знающие этой истории люди обычно принимают его за типичного ирландца!

Легенда Третья. Профессор Прокофьев приобретает азиатские черты в результате занятия востоковедением.

Профессор Прокофьев – замечательный русский востоковед и лингвист. Говорят, Профессор в совершентстве владеет несколькими восточными языками, а на китайском не просто говорит свободно, но знает еще и разные диалекты этого языка. А уж в китайской иерглифике он разбирается так, что обставит многих умудренных уникальными словарями китайских и тайваньских профессоров....

Но это еще не все – если верить Легенде, то Профессор Прокофьев внес огромный вклад в дешифровку киданьской и тангутской письменности и разгадал множество сложнейших тангутских иероглифов. Если кто не знает, то напомню, что в эволюции китайской иероглифической письменности есть несколько тенденций – одна (идеографическая) из них – создание новых иероглифов по принципу комбинирования иероглифов и их смыслов (эта линия есть и в китайском, но все-таки ограничена), вторая (фоноидеографическая) пошла по пути своего рода «уступок» звучанию слова, эта линия доминирует в современном китайском, и в большинстве современных китайских иероглифов одна часть иероглифа означает смысл, а другая -- звучание. Есть и другие группы иероглифов, но эти две группы -- основные.

Так вот, пусть меня поправят востоковеды, ежели вру, так как могу чего-то и перепутать, но, насколько я понял, киданьская и тангутская культуры (тангутская – в большей степени) заимствовали китайскую иероглифическую письменность, но при этом пошли по принципу комбинирования смыслов, а фоноидеографические приемы почему-то не стали использовать. Причем в письменности этих языков смыслы комбинировались последовательно, то есть создавался новый иероглиф, комбинируя два, затем два таких сложных иероглифа комбинировались в что-то еще более сложное и т.д. В итоге у тангутов получались какие-то совершенно невероятно сложные и чудовщные иероглифы, которые по сути – комбинация простых смыслов в несколько ступеней.

В русском языке есть выражение «китайская грамота» как метафора чего-то невероятно сложного. А тангутские иероглифы вполне себе «китайская грамота» даже для китайца.

И, представьте себе, Профессор Прокофьев все эти сложнейшие иероглифы изучал и дешифровывал!

Так вот, ежели кто видел Профессора, то отметил бы азиатские черты в его облике – широкие скулы, узкие темные глаза, темные волосы......

Говорят, что в юности Профессор Прокофьев был типичным русским парнишкой – светлоглазый, с широкимм глазами, светлорусый. И, занявшись всерьез востоковедением, они изменился, причем даже внешне.

Легенда Четвертая. Бронислав Виногродский тоже приобретает азиатские черты в результате занятия востоковедением.

Еще один известный русский востоковед-китаист, имя которого было весьма на слуху в 1990-е годы – Бронислав Виногродский.

Если Вы посмотрите на Бронислава Виногродского, то обратите внимание на то, что выглядит он как умудренный Даоским Знанием Восточный Учитель – сосредоточенный, мудрый, он и сам похож на китайца – узкие глаза, тесная узкая бородка, широкое лицо.......

Говорят, что в юности Виногродский имел типичную славянскую внешность – русоволосый, голубоглазый.... И что, когда он занялся востоковедением, то и внешность его стала более азиатской......

Легенда Пятая. Академик Рожденственский похож на Мудрого Даосского Учителя.

Академик Рождественский – еще один известный китаист и востоковед, великий ученый, философ, мыслитель, мистик, мудрец и Учитель Жизни!

Увы, Академика Рождественского уже много лет нет с нами. Велика была сфера интересов это Замечательного Человека, но больше всего Академик Рождественский интересовался Китаем, традиционными китайскими философиями и религиями и, в первую очередь, -- Даосизмом.

Многие, знающие Академика Рождественского, отмечали, что он очень похож на Великого Восточного Учителя – степенный, мудрый, рассматривавющий своих учеников как нуждающихся в поддержке продолжателей Великого Дела, готовый отдавать многие часы своего времени на философские споры и на постижение Истины.

Да и внешне Академик Рождественский походил на Даоса – высокий и очень худощавый, смуглый и с узковатыми темными глазами, с плавными, почти эзотеричными движениями, говоря на темы восточной философии, он словно раскрывал перед собеседником неведомые и невидимые дали....

Так вот, говорят, что в юности Академик Рождественский был нормальным русским голубоглазым и светловолосым парнем, обычным таким парнишкой, и что только после того, как стал изучать Даосизм, стал похож не Даосского Учителя.

Примечание: Трагедия, однако, в том, что для среднестатистического русского Академик Рождественский – почти что типичный китаец, а вот для китайца он выглядит почти что как типичный европеец.

Есть очень трагичная Легенда про Академика, что однажды он попал на секретное сборище то ли даосов, то ли еще какой-то конспирологической организации в южном Китае, куда уже много веков под страхом смертной казни был запрещен вход любом европейцу.

Поначалу Рождественский, так как он во многом похож на китайца, туда пробрался, но потом китайцы его неожиданно разоблачили и стали убивать....

Если Вам интересна дальнейшая судьба легендарного Академика Рождественского и история о том, как он выкрутился из этой смертельно опасной ситуации, читайте ЖЖ Сообщество «Легенды МГУ»

http://community.livejournal.com/msu_legends/

Опубливано в Сообществах МГУ

http://community.livejournal.com/msu

ДАС

http://community.livejournal.com/_d_a_s_/

и

Легенды МГУ

http://community.livejournal.com/msu_legends

Космонавт

Mon, 13 Apr 2009 01:14:23 GMT

Интересная Легенда про Космонавта из сообщества Ру_Политикс

http://community.livejournal.com/ru_politics/20915373.html

Снос памятников солдатам-освободителям

Sat, 11 Apr 2009 20:43:02 GMT

Снос памятников солдатам-освободителям

Сегодня пришел е-мейл вот такого содержания

Львовский областной совет принял решение о сносе памятника советскому Воину-освободителю

http://smi2.ru/nikandrovich/c134604/?login_ticket=d070edfea85bea01872989a35170a05c&login_uq=1443823

----
rtoulaneveas (http://smi2.ru/rtoulaneveas/)

Неужели это правда?

Неужели антисоветизм на Украине достиг тяжелой стадии, что Львовский Совет пойдет на такое кощунство?

Легенда от Андигрома.

Thu, 09 Apr 2009 01:09:14 GMT

http://andygrom.aerograd.ru/blog/2009/04/08/292/#comments

Гениально!

Sun, 05 Apr 2009 03:12:33 GMT

Никогда прежде не смотрел слайд-шоу, впервые случайно наткнулся, и оказалось, что это просто Гениально!

http://rutube.ru/tracks/905518.html?v=c1c3d58edd6f445f92be2399c703fee5

Легенды МГУ. Алёха Шамшин побеждает подмосковную банду.

Sun, 05 Apr 2009 01:04:25 GMT

Алёха Шамшин в одиночку побеждает целую подмосковную банду. Легенда Факультетта Почвоведения.

+ Дополнительная информация. Краткий Список богатырей, знатоков восточных единоборств, кулачных бойцов и легендарных драчунов Факультета Почвоведения, примерно на начало и первую половину 1990-х.

Алеха Шамшин учился на Факультете Почвоведения в первой половине 1990-х, кажетcя, не соврать, это был курс 1990-95 годов.

Юность того поколения студентов и годы учебы (начиная со второго курса) пришлись в аккурат на становление в России дичайшего капитализма, там творилось такое, про что советские люди знали разве что из антиутопий да книжек Диккенса и Джека Лондона, причем в МГУ это проявлялось в особенно ярких и даже пародийных формах – невероятнейший криминал: воры, бандиты, разного рода мафии; правовой беспредел и нигилизм регулярно наведывавшегося в общежития ОМОНа; беспорядочно снующие в поисках миллиона долларов начинающие студенты-предприниматели, на полном серьезе называющие себя бизнесменами и считающие, что можно обогатиться нелегальной спекуляцией китайскими пуховиками и узбекской паленой водкой, перепродажей несуществующих вагонов меди или перезаниманием крупных сумм денег у одного этнического землячества и передачей под более высокий процент – другому землячеству, при этом очень смутно понимающих, что такое частный бизнес и как работает капитализм; снующие по их следам рекетиры, бандиты, воры, киллеры, выбиватели долгов и «кинутые на бабки» обиженные этнические землячества, а также старосты курсов и другие ответственные лица, решившие выгодно «прокрутить» задержанные стипендии своих товарищей и потерявшие концы, предприимчивые идиоты, продавшие квартиры и вложившие деньги в «стопроцентно выгодное и надежное дело» и прочие «инвесторы капитала», своего рода «держатели акций» того беспокойного времени.

Но было в Универе в те полубредовые времена также немалое количество нормальных студентов, как правило, полуголодных и бедствующих, которые на все это смотрели несколько очумело, пытались в таком сюрреалистическом вертепе учиться, заниматься наукой, вести культурную жизнь и духовно развиваться, и, надо признать, у них это неплохо получалось!

Несмотря на то, что Универ и его общаги тогда кишели криминальными и полукриминальными элементами, в действительности оно все было не так уж страшно, -- обычных студентов, как правило, не трогали (а че с него возмешь?), так что, если Вы не являетесь красивой девушкой, не занимаетесь бизнесом и у Вас нет близких родственников-бизнесменов, то проблем у Вас, как правило, особых не возникало. Частенько, наоборот, бандиты и воры студентам помогали – подкармливали, защищали, воспитывали и учили житейской мудрости.

Тем не менее, «под раздачу» мог попасть любой, и обычно на каждом курсе и в каждой общаге была пару-другая серьезных товарищей, умеющих постоять и за себя и за обиженных однокашиков, к которым в случае чего обращались за помощью.

Внимание, предупреждение: Информация, изложенная в Легенде, базируется на университетском фольклоре и может не соответствовать действительности!

И Алеха Шамшин с Факультета Почвоведения, если верить Легендам МГУ, был таким благородным рыцарем, приходящим время от времени на защиту попранной справедливости.

Из университетского фольклора вырисовывается образ бесстрашного героя -- могучий молодой человек из Подмосковья, среднего роста суровый шатен, широкий в плечах и крепко сбитый, мускулистый, обладающий недюжинной силой. Битва была его стихией, сражался он самозабвенно и с огромным энтузиазмом, круша в пылу Битвы обидчиков своих однокашников, хулиганов и врагов Московского Университета и в особенности – тех, кто посмел докучать студентам Факультета Почвоведения.

Кроме того, он серьезно занимался восточными единоборствами, и, если верить Легендам МГУ, имел черный пояс то ли по каратэ, то ли по айкидо (тут версии Легенды немного разнятся).

Родом он из рабочих кварталов небольшого подмосковного города, кажется, из Клина. Так вот, одна из Легенд про Шамшина шласит, что однажды он прогуливался пешком по дороге где-то в Подмосковье, возможно, в Клину....

Стояла пасмурная дождливая погода, повсюду было мокро – лужи, грязь и тп.... Алеха Шамшин шел куда-то по хмурой осенней дороге...

Вдруг Алексея обогнали жигули, при этом машина совершенно по-хамски обдала его грязью. Не раздумвая ни секунды, Шамшин схватил камень с дороги и запустил им в удаляющийся жигуль. Кидался он камнями очень прицельно, так что не промахнулся и на этот раз.

Жигули остановились, и из них них вылезли пятеро здоровенных быковатого вида парней, да еще и с оружием. Как не трудно догадаться, это были бандиты одной из местных подмосковных банд. Вооруженные бандиты сватили Алеху, заявили ему, что он арестован и его будут судить, запихали его в багажник у увезли его в неизвестном направлении.

Привезли они его в притон и прковали там наручниками к батарее. Вообще в притоне было весело и интересно – там бухали всякие авторитетные люди из криминала, рассказывали интересные бандитские байки, полные самобытного простонародного юмора, приходили туда также всякого рода обаятельные деграданты и околокриминальные персонажи из низов общества. Алехи Шамшину, однако, было весело не очень – он сидел прикованный к батарее, кормили его плохо, в туалет водили редко, но он, тем не менее, не унывал.

Еще бандиты в перерывах между ратными подвигами привозили в притон шлюх и драли их там в больших количествах, причем бандюки их пороли, нисколько не смущаясь того, что Алёха тут же прикован к батарее, -- видимо, все считали, что Шамшин и так уже не жилец, так что перед ним можно особо не церемониться.

Так продолжалось несколько недель, об Алехе забыли, а у него хватало ума и терпения о себе особо без нужды не напоминать. Однажды вся банда приперлась пьяная и отчего-то очень злая. На глаза им, на свое горе, попался Алеха Шамшин, и они в подпитии вспомнили, что хорошо бы с ним разобраться. Бандиты учинили над ним суд по всем бандитским правилам, и приговор суда был, увы, довольно предсказуем, -- приговорить Шамшина Алексея к Высшей Мере Наказания – Смертной Казни. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит!

Конкретным способом приведения Приговора в исполнение они избрали расстрел, а расстрельным плацем -- местное кладбище – удобно, непыльно, далеко ездить не надо, к тому же благородно, -- заодно свежий труп можно сразу же и похоронить по-людски, уважить, так сказать, память покойного. Бандитам это было не в первой, и они уже многих на том кладбище ухандокали.

Любой нормальный человек, конечно, тут же бы сломался и окончательно выпал бы в предсмертный осадок. Но не таков Университетский Герой Алеха Шамшин – супербоец, смельчак и богатырь! Несмотря на, казалось, полностью безвыходную ситуацию, он не терял присутсвия Духа и твердо решил, что поборется ещё за свою Жизнь!

Бандиты целой бандой поехали на кладбище, были они при этом вооружены, да еще и прихватили лопату, дабы Шамшин перед смертью выкопал себе могилку по собственному вкусу.

Бандиты подъехали к кладбищу, повылезали из машин и повезли уже Алеху на расстрел. Бандитов было много, все с оружием, сбежать Шамшину в такой ситуации было совершенно невозможно, так что бандюки слегка расслабились и потеряли бдительность.

Зато Алеха Шамшин не растерялся, - он ловко набросился на ближайшего зазевавшегося бандита, применил к нему один из приемов восточных единоборста, и в мгновение ока завладел его калашем!

Алеха перещелкнул затвором автомата, направил ствол на бандитов и четко поставленным голосом заявил, что щас всех тут прямо на кладбище и положит. Все это он проделал настолько быстро, что бандюки просто опешили и не успели даже схватится за оружие.

Бандитов этот поступок настолько впечатлил, что они сразу же зауважали Алеху Шамшина и, посовещавшись, договорились, что они его отпускают по-добру-по-хорошему, а он за это обещает в них не стрелять.

Так оно в итоге и получилось, -- бандиты свое обещание сдержали, подбросили его на то же место, где подобрали изначально, распрощались в лучших чувствах.

И Алеха Шамшин продолжил свой путь по грязной осенней дороге.....
Дополнительная Информация: Краткий Список богатырей, знатоков восточных единоборств, кулачных бойцов и легендарных драчунов Факультета Почвоведения, примерно на начало и первую половину 1990-х.

Факультет Почвоведения как ничем другим славится замечательными людьми – прекрасными девушками и могучими и выносливыми парнями, с юношеских лет привычными к суровым походам и романтике путешествий по диким и неосвоенным местам. Мужиков на факультете Почвоведения немного, но зато какие – крепкие, смелые, способные и костер с одной спички разбить, и с тяжеленным рюкзаком болото пересечь, и плот построить, и стакан спиртяги одним махом вылудить, достойную конкуренцию составляют они даже геологам, биологам, физикам и химикам, а уж тем более – представителям остальных факультетов.

Неудивительно поэтому, что среди почвоведов сурового времени первой половины 1990-х было было немало героических личностей.

Да, сразу предупреждаю, что на полноту списка я не претендую и прошу не обижаться, ежели кого из достойных людей не включил или же позабыл их имена, надеюсь, список этот еще не раз пополнится.

1) Салям Языков.

Саляма называли еще главным чеченом ДАСа, вроде бы, был он родом из Грозного, и в МГУ поступил уже после того, как отслужил в Армии. А служил он, как говорят, в каких суперспецвойсках, где в совершенстве овладел секретами дальневосточных боевых единоборств. ..

Не знаю, правда это или нет, но и безо всяких единоборств Салям производил впечатление совершенно убийственное – 2 метра роста, груда железных мускулов и выпирающие от избытка энергии пульсирующие вены, суровое мускулистое лицо, перед которым даже Шварценнегер отдыхает в сторонке, и Легендарный Убийственный Взгляд, словно пронзающий насквозь.

Одна из Легенд про Саляма гласит, что, когда он служил в армии, то в его дивизию везли из Молдавии набор новобранцев-призывников, почти роту. Юные молдаване понатащили домашнего вина в дорогу, стали бухать и раскачивать поезд, посланные сержанты успокоить их не могли, короче, ситуация вышла из-под контроля, и поезд застрял где-то на пол-пути.

Поблизости от этого происшествия, однако, оказался Салям Языков, который в это время был в увольнении, и его попросили помочь. Так вот, по Легенде, Салям просто прошелся по вагонам, сурово посматривая на призывников, и этого оказалось достаточно, чтобы дальнейших пару суток в поезде уже обошлись безо всяких нарушений воинской дисциплины.

Другая Легенда про Саляма Языкова гласит, что, во время практики Почвоведов в Чашниково, как это часто бывает, однажды случился эксцесс – приехал какой-то авторитетный местный на мотоцкле, стал борзеть на студентов, приставать к студенткам, требовать деньги и тп...

Тут появился Салям Языков, поднял мотоциклиста вверх вместе с мотоциклом, развернул его на 180 градусов и еще дал пинка для ускорения.....

Ну, про Саляма немало таких героических историй.

2) Ганс.

Если Вы волею Судьбы смотрели фильмы «Красный Скорпион» или «Роки-4», то не могли не отметить блестящую актерскую работу феноменального шведского актера Дольфа Лунгерна! Белокурая Бестия, силач, качок и превосходный драчун, -- ну КрасавЕц да и только, не правда ли?

А теперь напрягите воображение и постарйтесь представить себе такого же самого Дольфа Лунгерна, с теми же самыми пропорциями, но только на полторы головы выше!

Представили?

Страшновато, не правда ли? Понимаю, что представить себе такое нелегко, а тем более увидеть с близкого расстояния в реальной жизни, но такой супермен в действтительности существовал в начале 1990-х на Факультете Почвоведения и частенько появлялся на ДАСовских дискотеках, посиделках и прочих мероприятиях.

Если верить Легендам МГУ, то Ганс был потомственным Кубанским казаком родом из какой-то далекой станицы из Краснодарского Края, из тех мест, где в каждом доме главные семейные реликвии – бабушкина икона да дедовская шашка, с детства привычен он был к седлу, лошадям и джигитовке, да к нелегкой казацкой жизни, а потом вдруг решил поступить в Московский Университет, и добился своего!

Но казачьи основные принципы жизни – благородство, бесстрашие, бескорыстная помощь ближним, Честь и Достоинство и уважение к чужой свободе, - пронес он и через ДАСовскую жизнь, и снискал при этом немалое уважение всех, кто его знал.

Так, вот, но это еще не все. Ганс даже по меркам ДАСа 1990-х производил на всех впечатление, конечно, совершенно, убийственное. Но, как говорят, происходит он не просто из казаков, но из казаков какого-то особенного рода (возможно, со шведскими либо немецкими корнями, иначе откуда у него такое имя – Ганс, но это вопрос спорный), и что у него в роду все были такие богатыри, и сам Ганс, несмотря на всю свою легендарность, – даже не самый выдающийся из этого рода, там все примерно такие же или даже круче.

Как гласит Легенда, семья у Ганса многодетная, сам он – старший брат в семье. А его младшие братья – даже еще более могучие богатыри, чем даже сам Ганс, один другого краше, и чемс младше братик, тем здоровее.

Также, согласно этой Легенде, однажды у Ганса возникли какие-то проблемы с Чеченской Мафией в ДАСе. Была забита стрелка. Одному Гансу на эту разборку с целой Мафией было идти несподручно, так что он вызвал своего младшего братца с Кубани.

Если верить этой Легенде, то младший брат у Гансочень похож на самого Ганса, но только еще на полторы головы выше и примерно в полтора раза шире в плечах! Представить такое чудовище трудно даже чисто теоритически!

Так вот, такое подобное Сверхчеловеческое Чудовище кое-как пролезло в ДАС и повсюду пригибалось, и с помощью брата Ганс быстро уладил все свои спорные вопросы с Чеченской Мафией.

3) Костыль.

У почвоведов есть одна Легенда, которая сейчас уже стала классикой ДАСовской мифологии, про то как якобы однажды в зимнюю сессию студенты сильно перепились в одной из комнат 9-го этажа, то ли в комнате 908, то ли в 910, и был при этом один студент, который курил в окошко, и вдруг он затянулся сигаретой, перевесился вниз и исчез....

Все были в глубоком шоке, а через пять минут этот свалившийся студент зашел через дверь, и, как ни в чем не бывало, продолжил пьянку....

Так вот, по одной из версий, это был ни кто иной как Костыль – светлокурый красавец-богатырь и один из величаших уличных бойцов ДАСа образца 1993-го года. Родом Костыль был из какой-то смоленской глубинки, кажется, то ли из Ярцева, то ли из Сафроново, из тех мест, где до сих гукляет Эхо Войны. Местные жители нередко занимаются там копательством и добывают взрывчатку из неразорвавшихся снарядов, гранат и мин для рыбалки, и, по одной Легенде, Костыль вырос как среди таких «рыбаков» – эти ребята имели привычку гонять по пьяни в футбол неразорвавшимися минами вместо мяча, спали на грудах снарядов и тп....

Еще, по Легенде, Костыль имеет совершенно пуленепробиваемый лоб, -- говорят, что, если дело идет к драке, он, как правило, хватает первую подвернувшуюся под руку бутылку, разбивает ее себе об голову и с такой импровизированной розочкой бросается на врага.

Про Костыля много героических историй.

4 и 5) Дима Зе и Петюня. Дима Зе – знаменитый кинорежиссер, поэт, философ-мистик, музыкант и собиратель городского фольклора, очень многогранный творческий человек. В юности своей, пришедшейся на 1990-е годы, Дима был страстным собирателем городского романса, музыкальный фольклор он обрабатывал и переводил в более современные формы, и в итоге стал основателем нового направления в музыке под названием блат-рок, скрестив в этом замечательном жанре рок-музыку с блатняком и городским романсом.

В поисках фольклорного материала немало исолесил он московских, питерских и подмосковных притонов и злачных мест, в которых слабакам не место, так что крепкие кулаки и умение драться ему частенько пригождались.

А помогал ему в этом деле однокурсниик и соратник Димы Зе по музыке и мистике по имени Петюня – тоже очень крепкий молодой человек.

Кстати, уже став профессиональным режиссером, Дима Зе снял несколько замечательных фильмов о представителях русского музыкального андерграунда, в том числе о барде Аркадии Северном, о певце-имбициле Дмитрии Андронове о Великом Живом Поэте России Шафеееве-Марьине.

6) БОрис. Одно время Дима Зе сотрудничал с Легендарным Почвоведом по имени БОрис, они чего-то даже вместе играли. БОрис был личностью невероятно многоплановой и многогранной – не только известный деятель музыкального университетского андерграунда, но еще и мистик-психоделлик, анархофашист, большой знаток западной и российской рок-музыки, и, по Легенде, он также был одним из первых ДАСовских сатанистов.

Был БОрис высокий и худощавый, не особо богатырских пропорций, но дрался он очень неплохо, -- стремительный и быстрый, умеющий вложить всю свою Душу в красоту и великолепие удара, Борис прославился фразой, которая в девяностые стала в ДАСе крылатой, -- «П......ы получить не стыдно!», -- в том смыле, что не стыдно проиграть более достойному противнику, главное – это драться и не избегать Битвы!

Еще БОрис лично знал какого-то парня, который огреб однажды на дискотеке от самого легендарного Полковника, отца-основателя движения «Ночные Волки», и, хотя парень тот и проиграл, но знакомство с таким человеком в его понятиях невольно накладывало на Бориса некоторую ответственность, что ли?

Когда БОрис достиг возраста 21 года, с ним, однако, произошла неожиданно для всех невероятнешая метаморфоза – от покаялся во всех грехах и завязял с прежним образом жизни, отрекся от Сатаны и обратился к Слову Христову, стал ярым проповедникам Церкви Христа, возможно, проповедует и до сих пор.

7) Александр Дикунов. Очень Легендарная личность. Служил Дикунов каких-то суперсекретных спецвойсках, где овладел в совершенстве приемами восточных единоборств. Кроме того, если верить Легендам МГУ, он был неоднократным победителем МГУ по боксу и кик-боксингу.

Поэтому в стунческие годы, подобно Алехе Шамшину, к нему нередко обращались за поддержкой и защитой от несправедливости.

Окончив Факултет Почвоведения, а было это уже в середине 1990-х, и видя невиданный разгул преступности, Александр решил для себя, что в борьбе с криминалом и несправедливостью принесет он Универу больше пользе, чем в каком-либо другом качестве, и стал университетским миллиционером.

8) Джон. Легендарный ангольский коммунист-интернационалист, партизан-спецназовец и герой гражданской войны с проамериканской империалистической группировкой УНИТА.

Повоевав немало за Дело Прогрессивного Человечества, этот Легендарный Герой был направлен правительством Анголы на учебу в Московский Университет – страна постепенно переходила к мирной жизни, для поднятия сельского хозяйства Анголе необходимы были профессинальные почвоведы, и Советский Союз протянул руку помощи братскому ангольскому народу.

Говорят, Джон был обучен настолько секретным и смертоносным приемам, что по приезде в СССР с него взяли специальную подписку о том, что он никогда их не применит.

Опубливано в Сообществах МГУ

http://community.livejournal.com/msu

ДАС

http://community.livejournal.com/_d_a_s_/

и

Легенды МГУ

http://community.livejournal.com/msu_legends/

Легенды МГУ. Четыре Кола.

Thu, 02 Apr 2009 00:58:43 GMT

Культовые Места Московского Университета . Четыре кола. 1111.

Легенда Первая. Святой Отец БОрис (Отец Нектарий) находит себе пернатую собутыльницу.

«Четыре Кола» или комната 1111 во Втором Корпусе ДАСа на Шверника, 19, (1111 по старой нумерации, а как это сейчас по новой, я не знаю, да это уже и не важно – легенда ведь про старые времена, в конце концов, а не про новые), -- так вот, комната эта, пожалуй, -- одна из самых легендарных комнат за всю историю университетских общежитий....

Внимание, предупреждение: Сведения, изложенные в Легенде, базируются на университетском фольклоре и могут не соответствовать действительности:

По числу легендарных личностей на квадратный метр комната 1111 Второго Корпуса ДАСа в начале 1990-х годов вполне могла бы сравниться с фестивалем «Вудсток» 1969 года, Цоевской Камчаткой, Южинским Переулком или Старым Арбатом образца 1989-90-го......

Кого здесь только не было (если верить Легендам, конечно), смотреть по сноске*.....

Кроме того, в комнату эту нередко захаживала Дружина Охраны Природы (ДОП) почти что в полном составе, разумеется, каждый такой заход – каждый раз отдельная легендарная история, да в общем, любой день из жизни этой комнаты сейчас можно было бы смело занести в Легенды МГУ. Ну а тогда это как-то особо легендарным не казалось, это была нормальная жизнь, люди так просто жили, и не очень понимали, насколько это круто!

Так вот, одним из обитаелей комнаты 1111 был главный герой этой Легенды – Отец БОрис (удаление на первом слоге), проживал он в Четырех Колах в первой половине 1990-х. Отец БОрис выглядел ну прямо как Арамис из Трех Мушкетеров – благообразный, одетый во все черное, с сексапильной бородкой и мистически-затуманенным взглядом, на впечатлительных особ производил он неотразимое магическое впечатление, и многие даже были на полном серьезе уверены, что посвящен он в монашеский сан. Надо заметить, что Отец БОрис был большой недурак выпить, но штука в том, что алкоголь придавал его облику еще больше загадочности, мистичности и благообразия, так что, чем больше он пил (а пил он нередко!), тем более распространялся по ДАСу миф о его святости!

Известен он в университетском фольклоре и под другим именем – Отец Нектарий, и в историях про Отца БОриса предпочитаю я называть его Отцом Нектарием. Штука тут в том, что в начале 1990-х годов в ДАСе было два легендарных персонажа по имени Отец БОрис, -- этот самый отец Отец Нектарий с Биофака и еще Почвовед по имени БОрис – легендарный вольнодумец и нонконформист, психоделлик, панк-беспредельщик и анархофашист, и, по наиболее распространенной версии, основатель ДАСовского Сатанизма (впрочем, есть и другие версии на счет первых ДАСовских сатанистов), -- так вот, в один прекрасный день с этим полным беспредельщиком и свободолюбом, прямо как в библейской притче, вдруг произошла полнейшая метаморфоза, он обратился к христианству, раскаялся во всех своих грехах и превратился в неутомимого проповедника Слова Христова, за что и получил прозвище Отец БОрис.

К тому же жили они не так далеко друг от друга – ведь почвоведческий БОрис проживал на 9-м этаже того же корпуса, близко от 11-го этажа. Так что, чтобы избежать путаницы, буду героя из «Четырех Колов» называть Отец Нектарий.

С Арамисом Отца Нектария роднит не только благообразность и мистическая созерцательная сосредоточенность, но еще и то, что, подобно Арамису, Отец Нектарий – большой эстет. Вопреки негласно существующему на Биофаке стандарту культовых напитков – водка, медицинский спирт, розливное пиво, денатурат, Сахра, Алабашлы, Чемен, Клюковка, -- Нектарий предпочитает всему не слишком шокирующие мелкобуржуазного обывателя и даже слегка эстетствуюшие крепленые вина, -- Кагор, Массандру и другие красные портвейны. Если Нектарий начинает употреблять такие напитки, то благообразность его расцветает пышным светом, окружающим он кажется Светочем Вселенной, от него начинает так и начинает переть неизгладмоое обаяние, наверное, каждый встречался с подобным феноменом, -- есть такие люди, которые, когда начинают пить, то словно срывают пробку не только со своей бутылки, но и с одной из бутылок Вселеной тоже, и дальше вино словно начинает литься из её горлышка....

Так вот, Легенда гласит, что однажды Отец Нектарий бродил где-то в окрестностях ДАСа, деньги у него были, на дворе стояла золотая осень, очень романтичная погода, все это навевало тоску и грусть, заставляло задуматься о Смысле Жизни и Романтичной Краткотечности Величия Вселенной, и Отец Нектарий решил немного выпить.

Он купил батон белого хлеба и несколько бутылок красного портвейна, побродил какое-то время в окрестностях ДАСа, но, как назло, никто из знакомых ему не не попался, «Отец» устал бродить, а потом раскупорил одну из бутылок и присел на скамейке где-то неподалеку от Даса. Нектарий здраво рассудил, что главное – начать пить, ну а дальше – как получится, а уж достойные собутыльники непременено найдутся!

Он выпил из раскупоренной бутылки портвейна, закусил белым хлебом. Потом еще и еще, но никто так и не появился. Нектарий впал в созерцательно-меланхоличное одиночество, попивал портвейн, закусывал батоном, поглядывал на мир слегка подернутыми хмельной поволокой соловеющими глазами и романтично грустил.

В поле зрения его попала снующая вокруг скамейки на почтительной дистанции ворона, явно заинтересовавшаяся в происходящем и заинтригованная поведением Отца Нектария. Тут «Святому Отцу» пришла в голову мысль, что, раз уж людей поблизости нет, надо бы разделить свою трапезу с вороной. Он отломил кусок батона, размочил его в красном портвейне и поделился с пернатой незнакомкой.

Ворона склевала хлеб с портвейном с огромным удовольствием, Нектарий подбросил ей еще. Пиршество продолжалось, и с каждой новой порцией портвешка крылатая хищница смелела все больше и больше, и подобралась совсем близко к скамейке.

Увидев такой энтузиазм со стороны неожиданно появившейся собутыльницы, Отец Нектарий начал новую бутылку, на сей раз перед тем как кинуть пьяный хлеб вороне и выпить самому, он стал произность тосты, и ворона, со своей стороны тоже стала чего-то покаркивать в ответ.

Ворона быстро нажралась с непривычки, -- она потеряла остатки всякого страха и залезла «Святому Отцу» на плечо. Они продолжали глушить портвейн на пару, а Нектария потянуло на какие-то экзистенциально-метафизические беседы. Через какое-то время стал накрапывать дождь, и Отец Нектарий с вороной отправились в ДАС.

Говорят, это было впечатляющее зрелище – просветленный Нектарий с горящими глазами ведет философские беседы с сидящей на плече вороной, а она ему в ответ чего-то каркаект, и как буд-то даже чего-то понимает при этом и каркает в тему.

А старушки на вахте в ДАСе, завидев такое чудо, стали причитать и креститься. Нектарий пришел таким образом с вороной на плече в Четрые Кола и побухал с ней еще и там.

Наутро он проснулся в обнимку с чем-то гладким и шевелящимся, смутно помня вчерашние события. Проснулась и ворона и стала в ужасе метаться по комнате в неприяных чувствах – не, ну представте только -- с будунища, не помня как тут оказалась, да еще с похмелюги потеряв ловкость и координацию движений! Наконец она вывалилась в раскрытое окошко Четырех Колов. Нектарий немного забеспокоился, не разобьется ли она с непривычки, но, выглянув в окно, увидел, что инстинкты взяли свое – птица расправила крылья и сбивчивым курсов удалясь прочь от перепугавшего ее ДАСа.

А сам Отец Нектарий вскорости тоже отправился по каким-то своим делам.

Примечание:

* Дабы не утомлять читателя, краткий список того, «кого тут только не было» я вынес в сноску, а жили, тусовались и появлялись в «Четырех Колах» мнгочисленные ДАСовские фольклорные персонажи 1990-х - – Макс (Михайлюк), Сергей Крылов (Кры), Митя Исаев, Антон Борисыч (знаменитый мистик, Покровитель Студентов и Учитель Жизни...), Генус, Пупсик (журналист, друг Пломбира и Шульца, силач, красавец и плейбой, способный выпить кряду 10 литров пива ни разу не выходя по нужде), Борода (Пломбир, богатырь и красавец), Шульц, Лапшист (по Легенде, сооснователь и председатель полумифической организации АХА), Вадим Банников (организатор студенческих подработок), Вадик Зайцев, Коля-Боцман (по Легенде, победил Чеченскую Маию), Металлюга, Хип и Икс (Металлюга – основатель первых видеосалонов в ДАСе, Хип и Икс – его друзья и помощники), Эдик Дерюшев (ДОПовец, бард-гитарист и разоблачитель Мифа о несъедобности Вороны), молодой панк, отморозок и драсчун Игорь Пышняк (в то время еще только завоевыющий кулаками в нелегких драках право на звание университетской легенды), Миша Высоких, Змей (некто Змий, друг Миши Высоких), Барсук, Володя Налетов (если верить Легендам МГУ, то он открыл какое-то таинственное излучение!), Граф, Барон, Три Славика -- Мегаславик, Мезославик и Микрославик, Володя Горюнов, гигант-биофизик Морозов (2 метра 25 сантиметров роста), космонавт по фамилии Джанибеков (лучший космонавт по ручному управлению в Космосе, как говорят), Рома Болгарин, Рыжая, Малая, Криницина, знаменитый ДОПовец Буптидан, Светлана-Блондинка, Леша Сапожников, Дима Охлопков (вундеркинд юное литературное дарование, писатель-фантаст, к 20 годам написал уже около 200 научно-фантастических произведений), Дима Наполков (легендарный основатель археологических раскопок древних скифских курганов в Крыму), Лёня Фак Офф, Ника Дороселия, Иннессса, Дима Павлов-Белый, Дима-Павлов-Черный, Юрий Свиридов (фанатик науки и гениальный самородок, по Легенде, почти что изобрел то ли какой-то суперкомьютер то ли прибор для слияния клеток, но чуть-чуть недоизобрел, погиб при загадочных обстоятельствах), Юрий Лойко (великий экстрасенс ДАСа начала 1990-х, забесплатно лечил народ и, по Легенде, дрался однажды на дуэли с великим колдуном и экстрасенсом 1990-х Юрием Лонго!), фанат науки Дима Чистяков (по Легенде, он обладал настолько высокой чувствительностью ко всякой неправде и несправедливости, что постоянно дрался, так что его старые синяки не успевали заживать, и новые появлялись прямо по незажившим старым, поэтому синяки у него рубцевались, что довольно необычно выглядит), Фурман (Миша Фурман, эволюционист и энтомолог, одна из наиболее мифологических фигур ДАСа), Штатив, мастер боевых искусств Алексей Осипенко, винчунисты Алексей Колупаев и Сергей Сарайкин, Ганс с Почвоведения (по Легенде, Ганс однажды победил Непобедимую и Легендарную Чеченскую Мафию в ДАСе!), Тарас-Почвовед, Костя-почвовед (он же -- знаменитый Костыль), Коля-Боцман, Морпех (имя «в миру» -- Коля Приходько, действительно морской пехотинец и одна из наи наиболее легендарных фигур ДАСа тез лет), красавец и баловень судьбы Стас-Молодежный Герой, плейбой и половой гигант к тому же бард и гитарист Климентий..... и это только совсем уж базовые Легенды МГУ, были и другие....

Дополнительная Информация:

А здесь еще одна Легенда про Отца Нектария:

http://zhivoi.livejournal.com/107726.html

Опубливано в Сообществах МГУ

http://community.livejournal.com/msu

и

Легенды МГУ

http://community.livejournal.com/msu_legends/

Вредно ли Глобальное Потепление для России?

Sat, 28 Mar 2009 21:38:42 GMT

Знаменитый историк, философ и мыслитель Егор Холмогоров написал масштабную статью про Глобальное Потепление, в которй пытается ответить на простой вопрос, а так ли уж вредно Голобальное Потепление для России?

http://www.rus-obr.ru/day-comment/2332

А английские ученые тем временем для борьбы с Глобальным Потеплениеп предлагают использовать генно-модифицированные растения

http://www.scientific.ru/journal/news/2009/0309/n160309.html

Мировая Закулиса

Wed, 25 Mar 2009 16:33:42 GMT

Гуралюк цитирует политические проекты Гавриила Попова

Даже не верится, что такое кто-то говорит в открытую и не стесняется.

Последние 20 лет принято было смеяться над "Заговором против России", "Мировой Закулисой", "Всемирным Правительством" и прочей конспирологией, а предположения о том, что существуют политические силы, желающие уничтожить традиционные культуры и лишить их суверенитета и даже указывать им, сколько иметь населения, считались чистейшей воды бредом.

И вот теперь -- прямо в открытую это произносится.
Да еще с намеком на то, что население в тяжелых климатических зонах надо подсократить.

http://guralyuk.livejournal.com/1203106.html

О как:

Третий. Должны быть установлены жесткие предельные нормативы рождаемости с учетом уровня производительности и размеров накопленного каждой страной богатства. Пора выйти из тупика, на который указывал еще Мальтус: нельзя, чтобы быстрее всех плодились нищие.

Эти меры создадут базу для принятия действенной программы выравнивания уровня приходящихся на каждого жителя планеты благ, размеров его потребления и уровня производительности его труда.

Четвертый. Необходима разработка новой системы человеческой жизни, основ новой цивилизации. Среди ее параметров: потребление энергии должно быть минимальным. Речь идет о малоэнергозатратной цивилизации.

Новая цивилизация предполагает рациональное расселение человечества в наиболее благоприятных зонах планеты. Новая цивилизация должна дать выход из тупика, когда человека начинают лечить еще в чреве матери и лечат всю жизнь. Если идти по этому пути, то скоро мир будет состоять из двух половин: проходящих лечение и тех, кто этим лечением занят. Страшную перспективу прогрессирующего накопления у одного ребенка генетических болезней уже двух родителей надо прервать. Наиболее перспективным представляется генетический контроль еще на стадии зародыша и тем самым постоянная очистка генофонда человечества.

Пятый. В новой цивилизации очень важен комплекс мер по воспитанию с детства людей, которым чужды религиозная, этническая, культурная и другие несовместимости и тем более нетерпимости. Страны, которые не примут глобальную перспективу, должны исключаться из мирового сообщества. Поэтому реализация глобальной социально-экономической программы обязательно предполагает соответствующий политико-организационный механизм, глобальную политическую перспективу.

Загадки МГУ

Tue, 24 Mar 2009 16:58:18 GMT

Загадки МГУ.

Легендарный русский ученый, музыкант и блоггер Ратамак задает Загадки МГУ

http://ratamaque.livejournal.com/

1. Почему в столовой ГЗ салат из вялых огурцов стоит 23 руб., а вполне съедобный из капусты - 8 руб.?

2. Почему много красивых девушек в 1-м и 2-м Гуманитарном корпусе, а на остальной территории их практически нет?

Давайте поможем гениальному мыслителю в разгадке заинтриговавших его МГУ-шных тайн!