Александр Сергеевич Ермаков. Монстры повсюду и Живая поэзия.

ДАС-Коммуна!

Wed, 27 Aug 2008 21:23:27 GMT

Университетская Конспирология. ДАС изначально строился как Коммуна! Легенда Дома Аспирантов и Стажеров МГУ.

Слышал эту историю много раз в 1980-х годах. Это одна из классических ДАСовских Легенд, старожилы рассказывали ее как реальную историю неофитам и подрастающим поколениям и даже приводили факты в доказательство реальности этой истории.

Так вот, Легенда гласит, что изначально ДАС задумывался и строился именно как коммуна, вроде бы об этом много писалось и говорилось в 1960-е годы, и кроме того, в пользу такой теории говорят некоторые особенности ДАСовской Архитектуры.

Внимание, предупреждение: изложенная в Легенде информация
базируется на университетском фольклоре и может не соответствовать действительности!

Если верить Легенде, то с окончанием сталинского периода и с приходом Никиты Сергеича Хрущева и его команды к власти (период так называемой Хрущевской оттепели) в СССР вновь стали на какое-то время популярны радикальные коммунистические идеи – Мировая Революция, Интернационал, коммунарское движение. И была группа молодых коммунаров, которая в конце 1950-х загорелась идеей создания большой коммуны работников умственного труда.

Среди тех коммунаров-эниузиастов была женщина-архитектор, тоже большая фанатка Торжества Коммунизма во всем Мире! Кроме того, она была прекрасным архитектором, именно она распланировала всё и сделала проект ДАСа (то есть здания ДАСа, а по изначальному проекту это должен был быть Дом Коммунаров). Поскольку, повторюсь, в хрущёвские времена модны были такого рода радикальные идеи, то правительство такой проект поддержало, и началось строительство.

Предполагалось, что работники умственного труда будут работать в Университете и Академии Наук забесплатно, ради идеалов коммунизма а также ради собственной самореализации, а их съэкономленная зарплата пойдет в специальный фонд, за счет которго будут погашаться коммунальные услуги, и кроме того, коммунарам будет обеспечен необходимый минимум – одежда, еда, постельное белье, зубная паста и т.д....

Предполагалось ещё, что в Доме Коммунаров, помимо ученых, будут жить также музыканты, артисты, библиотекари, которые будут давать бесплатные концерты и организовывать интересную культурную жизнь Коммуны. Разумется, все вместе по-очереди будут стиратть, убирать, готовить пищу и тд... В общем, затевался грандиозный социальный эксперимент в области организации науки и культуры, и хрущёвское правительство было не прочь этот эксперимент провести. Тут, впрочем, надо сказать, что в некоторых версиях Легенды считается, что, напротив, правительство этому проекту всячески мещало, и даже упоминается о каких-то репрессивных мерах к авторам проекта. Честно говоря, в это как-то совсем не верится, ведь если б правительство было несогласно с идеей, то и никакого строительство ДАСа и не началось бы, правильно?

Так вот, строительство ДАСа продвигалось довольно быстрыми темпами, и авторы проекта занялись вплотную поиском будущих коммунаров. Тут вышел конфуз, -- несмотря на отчаянную агитацию, скоро стало ясно, что несколько сотен, а тем более тысяч желающих жить в коммуне среди молодых ученых ну никак не наберется. Наверху этим были очень недовольны, шли долгие дебаты, и в конце конце ДАС уже по окончании строительства в срочном порядке переформатировали в студенческое и аспирантское общежитие, именно поэтому ДАС не похож на другие студенческие общежития в СССР (ФДСы, например, гораздо больше похожи на стандартную советскую «общагу»).

Ну а с приходом Брежнева и с началом Эпохи Застои такого рода радикальные коммунарские идеи и вовсе стали не в фаворе у бюрократии и правительства, так что об изначальном предназначении ДАСа предпочли как можно скорее «забыть», замести следы, так сказать, публикаций на эту тему больше не было, а та женщина-архитектор, которая продолжала попытки пробить большой коммунарский проект, вроде бы, была даже то каким-то образом то ли репрессирована, то ли ее посчитали сумасшедшей и отправили в психушку, короче, она имела большие проблемы за отстаиванеие свох радикальных идей.

Помимо того, что старожили рассказывали эту историю, обычно они также указывали на некоторые странные особенности архитектуры ДАСа, свидетельствующие в пользу теории проекта Дома Коммунаров.

Ну, во-первых, в ДАСе есть комнаты-пятерки, двушки и трешки. Странновато они как-то, однако, расположены – вперемешку, на одном и том же этаже. Вот у химиков или физиков, напрмер, как? – Младшие курсы живут в четверках в ФДС-е, старшие – в двушках в ГЗ, аспиранты – в однушках в ГЗ. А в Дасе как-то всё странно, вперемешку – и младшекурсники, и старшекурсники, и аспиранты, и стажеры. И потом – ДАС – это значит «Дом Аспиранта и Стажера», а ведь в ДАСе живут в основном студенты! Как-то не сходится, правильно?

А разгадка в том, что строился ДАС как общага для коммунаров, где жили бы они долго, возможно, всю жизнь, потому и комнаты в ДАСе такие большие по сравнению с другими общагами. Предполагалось, что в трешке будет жить один человек (согласитесь, ДАСовская трещка – не так уж плохо на одного!), в пятерке – молодая семья без детей (напомню, в каждой пятерке в ДАСе есть туалет и ванна, так что фактически это получается как небольшая квартира-малометражка), а семья с детьми будет занимать целый блок (то есть пятерку и двойку в блоке). А название ДАСу дали, думая, что туда будут селить аспирантов и стажеров, так как в спешке переделывали проект Дома Коммунаров, и толком даже не просчитали, кто и в каком количестве будет в этом здании жить.

Иногда слышал немного отличающиеся варианты предполагаемого поселения коммунаров, впрочем, эту стройную концепцию немного портит тот факт, что в ДАСе существуют и отдельные двушки (не в блоке, а прямо с дверью в коридоре).

Во-вторых, строение кухни. В ДАСе очень большие кухни. Это потому, что по плану коммунары должны были бы вместе готовить пищу по очереди на весь этаж и все вместе потом питаться. Как заходишь на кухню, то по правую руку в стене ниша. Изначально предполагалось, что в ДАСовских кухнях будет грузовой лифт для подачи полуфабрикатов и продуктов для готовки централизованным порядком. Потому и ниша – именно в этой нише и был грузовой лифт для подачи пищи по оригинальному проекту (это основная версия, иногда слышал, что грузовой лифт предполагался как зайдешь в кухню и по левую руку, иногда даже слышал, что грузовые лифты должны были быть в жилых комнатах)

В-третьих, читалки. Читалки расположены прямо рядом с кухней. Это немного странно, согласитесь. А разгадка проста – на самом деле, читалка по изначальному проекту была не читалка, а столовая – комната для приема пищи. Предполагалось, что коммунары все вместе будут питаться. Потому и расположена она рядом с кухней, чтобы недалеко было носить приготовленную пищу.

В-четвертых, огромный концертный зал. В других общагах такого нет. Предполагалось, что среди комунаров будет очень много творческих людей, они будут часто устраивать концерты и выставки, культурно расти и творчески развиваться.

Примечание: Вроде были еще какие-то доказательства, что ДАС- это Коммуна, но основные я перечислил.

Ну что тут сказать? История очень романтическая, и обитатели ДАСа, слушая эту историю, обычно немного грустили от того, что прекрасной мечте о бескорыстных ученых-коммунарах, работающих за идею и презирающих материальные блага, делящих между собою вместе и радости и тяготы жизни, не дано было воплотиться А теперь, вспоминая ДАСовскую жизнь в 1990-е годы, я понимаю, что ДАС и был такой коммуной из в основном отважных, преданных науке и бескорыстных молодых людей, -- студенты и молодые ученые занимались наукой практически забесплатно, делились друг с другом последним куском хлеба, дружили целыми этажами и курсами. Было там, правда, в ие времена полно криминала, -- пришлых уголовников и понаехавших этнических мафий, но настоящих ДАСовцев все эти опасности и трудности только сплачивали. А уж культурная жизнь, в том числе в самых радикальных формах, бурлила в ДАСе ключом! Надеюсь, ДАСовский дух свободного творчества и взаимовыручки жив там и до сих пор!

Так что реальный ДАС получился не менее впечатляющим социально-культурным явлением в жизни России, чем тот, что по коммунарскому проекту!

Потрясающий Стихийный Психоделлист!

Sat, 23 Aug 2008 15:02:37 GMT

Особенно мне понравилась фраза "Вы обязаны её употреблять!"

Легенды про Лексуса

Fri, 22 Aug 2008 01:02:40 GMT

Lexus, или Оборотень с Зачёткой. Легенды про Лексуса.

Общая информация по Лексусу

+ Легенда Первая. Почему Лексуса называют Лексусом?
+ Легенда Вторая. Добрый Бандит Коля спасает Лексуса от ужасной смерти.

Сейчас много говорят про оборотней в погонах, оборотней в белых халатах и тп., подразумевается при этом своего рода человеческая двуличность – вот дескать, на работе «оборотни в погонах» числились добропорядочными образцово-показательными милиционерами, а на самом деле занимались рэкетом и бандитизмом. Так вот, двуличность тут понимается в смысле переносном, метафорическом. А что такое двуличность в смысле прямом? – это значит дословно «два лика» «две личности», то есть две персональности в одном.

Примечательно, что в Легендах Московского Университета был такой, -- в буквальном смысле 2-личностный персонаж, с двумя периодечиски сменяющими друг друга персоналиями: то скромный и тихонький студент-ботаник, то быковатый «новый русский» -- полубандит и торговец иномарками, -- был он своего рода «оборотень с зачеткой», а еще можно припомнить тут Доктора Джекила и Мистера Хайда! Так вот, а звали того героя Лексус..........

Внимание, предупреждение: изложенная в Легендах информация базируется на университетском фольклоре и может не соответствовать действительности.

Повторюсь, звали того легендарного героя Лексус. На самом деле, правда, Лексусом называли лишь его легендарное Альтерэго. А в нормальной, не легендарной, жизни, имя того паренька было Серёжа, учился он на Физфаке МГУ во второй половине 1990-х, и как раз на рубеже тысячелетий пару лет жил в ГЗ где-то в Зоне В. Был он невысоким и худым юношей, типичный среднерусский русоволосый парнишка, скромный и усидчивый студент. Скромный и тихий, пока не выпьет.....

А как выпьет – так преображался неузнаваемо. В нем словно пробуждалась совершенно другая личность – глаза загрались неустрашимым блеском, Лексус героически начинал спорить, и рассказывал всем истории про то, как он Велик и Многогранен. Обычно Лексус начинал рассказывать про то, что он – новый русский и торговец элитными иномарками, в частности, что он специализируется на продаже элитнейшего автомобиля Lexus, но нередко также он «оказывался» бандитом, шоу-меном, великим казановой-любовником элитарных секс-див 1990-х, музыкантом и другом легендарных рокеров и тп.... Похоже, сам он искренне верил в то, что рассказывал, и мастерски умел «заразить» этой верой слушателей. Про Лексуса также ходил слух, что это именно он дал кликуху «Тута Ларсен» знаменитой ведущей МТВ, и с его легкой подачи кличка прижилась (кто забыл, напомню, что это перевернутое «Не срала Тут»), хотя противроречивых легенд о том, кто же придумал кличку Туте Ларсен, много, и в частности, есть альтернативная версия, что ее придумали братья-близнецы Фингелькурцы с Биофака.

Так вот, все эти невероятные истории Лексус рассказывал чрезвычайно убедительно, он сыпал многочисленными фактами, какими-то подробностями, котрые потом вроде бы оказывались правдой и непонятно было, откуда он это знал, в общем, те, кто его плохо знал, ему верили. А те, кто знал его хорошо, поражались, насколько сильно он изменялся и откуда он знает все эти подробности, митика какая-то!-- и люди сходились в том, что не иначе как пробуждалось в нём Альтерэго!

Не удивительно, что про Лексуса осталось в университетском фольклоре много веселых историй, впрочем, иногда и не очень веселых и даже смертельно опасных, как, например, в истории про «Доброго Бандита Колю......». Примечательно, что сам Лексус (в протрезвевшем состоянии) ничего из своих Легендарных Приключений не помнил!

Легенда Первая. Почему Лексуса называют Лексусом?

Если верить Легендам МГУ (а почему бы нам не верить Легенедам МГУ), то получилось так, что скромный и усидчивый студент Физфака МГУ по имени Сергей превратился в Живую Легенду по имени Лексус практически в одночасье.

Однажды в Универе то ли проходил День Физика, то ли просто была какая-то большая пьянка. Так вот, собралось много народу, все бухали. Выпил и Сергей. Народ разговорился, и тут запьяневший Сергей начал всем рассказывать, что он является новым русским, и занимется в частности тем, что продает суперэлитную машину «Lexus» и зарабатывает на этом огромные миллионы. Он рассказывал про свою работу всяческие подробности, и для человка со стороны смотрелось это все очень правдоподобно.

Лексусовские друзья очень удивились и стали с ним спорить -- они ведь знали, что Сергей – типичный бедный студент, а вовсе не новый русский и тем более не мультимиллионер. Лексуса, однако, переспорить было совершенно невозможно – похоже, он сам верил в то, что говорил. С друзьями он разругался, пьяный Лексус стал колобродить по территории Универа, приставать к людям и рассказывать всем, какой он крутой, и как успешно он торгует машиной марки «Lexus».

Так что его все запомнили, Сергей в одночасье стал МГУ-шной знаменитостью, и, когда его люди потом встречали, то говорили друг другу: «О, смотри, Лексус пошел!»

Сам он, однако, ничего этого не помнит, и даже не догадывается, что его все зовут «Лексус», и насколько он вообще легендарен.

Легенда Вторая. Добрый Бандит Коля спасает Лексуса от ужасной смерти.

Легенда гласит, что однажды в ГЗ МГУ в гости к студентам заявились с дружественным визитом Очаковские Бандиты, а возглавлял тех бандитов очень добрый и благородный бандит по имени Коля. Коля работал бандитом, это была у него работа такая -- он разъезжал по улицам Москвы на джипе и отстреливал из калаша других бандитов и бизнесменов. При этом Коля, повторюсь, был очень порядочным и добрым человеком, а то, что он убивал людей – так ведь это работа такая, ничего личного! А хорошую работу тогда в Москве было найти трудно, более-менее прилично платили только в криминале, политике и продажной журналистике.

Коля представлял из себя типичного русского бандюка 1990-х: здоровенный двухметровый детина, накачанные мускулы, светлоглазый и русоволосый, здоровенная голова и широкие скулы, мужественный открытый взгляд. Писаный нордический красавец, одним словом! Не раз бросался он смело в самую гущу битвы, презрев опасность, кидал вызов превосходящим силам противника из конкурирующих банд; Доброго Бандита Колю начальство посылало на самые ответственные и опасные задания, и Коля всегда справлялся с порученной работой «на отлично»! Благородство Коли проявлялось еще и в том, что простых людей – студентов, рабочих, -- он не обижал, а, наоборот, по возможности подкармливал и поддерживал.

Другие бандиты, к слову сказать, были далеко не такими добрыми и благородными – были они не настолько бесстрашны, как Добрый Бандит Коля, но зато не гнушались пограбить простого человека и поиздеваться над слабыми.

Так вот, дружественный визит Очаковских Бандитов, разумеется, привлек к себе внимание МГУ-шного студенчества. Бандиты приволокли немалое количество бутылок водки и коньяка, хлеб, колбасу, копченого лосося, свиную грудинку и другие недоступные голодному студенту деликатесы. Происходил банкет в одной из «физических» трещек, -- относительно большой по ГЗ-шным меркам комнате, в нее набилось много народу, желающих засвидетельствовать свое почтение Героям Гангстерских Войн 1990-х, а заодно перекусить и выпить, красивые девушки понабежали посмотреть на завидных женихов, и тд... Пришел на мероприятие и Лексус, уже в соответствующей кондиции, ну и по прибытии он накатил еще штрафную водки...

Нелишне говорить, что организовавшие и проплатившие банкет бандиты были в центре внимания аудитории – вокруг них крутились красивые девушки, а притихшие студенты МГУ с видом благодарных слушателей выслушивали бандитские байки и плосковатые шутки. Ну а в самом центре внимания, как не трудно догадаться, был двухметровый красавец и симпатяга, завидный жених и рубаха-парень по имени Добрый Бандит Коля! Девушки к нему так и липли!

Запьяневшему Лексусу, по всей видимости, это оказалось не нраву -- ему тоже захотелось внимания аудитории и восхищенных девичьих глаз! Обычно, повторюсь, Лексус рассказывал всем в подобных случаях, что он новый русский и торговец автомобилями «Lexus», но тут он отчебучил кое-что поинтересней!

Бандиты весело балагурили о каких-то своих бандитских делах, и тут Лексус во все услышанье заявил, что он -- фактически их коллега, -- тоже бандит, правда, не из Очаковской, а из Солнцевской Мафии. Бандиты, скептически оглядев его худощавую невысокую фигуру, попросили объяснить. И Лексус разъяснил, что он не просто бандит, а бандит-программист, уникальный бандюк в Солнцевский Мафии, который занимается организацией компьютерной сети в офисе Солнцевской Мафии, веб-сайта Солнцевской Мафии и других интернет-проектов этой преступной организации, а также участвует в разработке ряда высокотехнологичных преступлений, требующих высокого уровня компьютерной грамотности.

Из рассказа Лексуса получалось, что он не просто рядовой бандюган, а бандюк очень высокого ранга, что в Солнцеской Мафии его очень ценят и платят ему зарплату в пять тысяч долларов каждый месяц. Лексус, похоже, сам верил в то, что говорил, гнал он довольно долго, и поначалу бандиты над всем этим устным творчеством беззлобно посмеивались. Новоявленный «бандюк-программист» увлекся, он расписывал величайшие перспективы применения высоких технологий в бандитизме, пророчески предрекал, что классический «пиф-паф» бандитизм со временем отомрет, а такие как он и будут самыми главными и перспективнми бандюками и тп...

Лексус все больше входил в роль, он стал быковать, гнул распальцовку, даже стиль речи у него сменился и он без акцента заботал на бандитском сленге, с крутыми интонациями, взор его тоже приобрел уверенность и крутизну. Все это бандитов веселило, Лексус оказался в центре всеобщего внимания и распалялся все больше, и получилось так, что в какой-то момент он слегка переиграл свою роль, -- то ли пальцы загнул не как надо, то ли сказал что-то не то, короче, не «фильтровал базар», чё-то там неправильно спальцевал и доигрался до того, что «по понятиям» ему полагалось «ответить за базар» в данной ситуации. Короче, возмущенные бандиты решили его убить и ждали, что Лексуса замочит Добрый Бандит Коля как самый главный.

Ничего не понимающий Лексус продолжал свой феерческий гон про великое будущее компьютерного криминала, а взгляды бандитов вопрошающе уставились на Доброго Бандита Колю. Так вот, а Бандиту Коле убивать Лексуса совсем не хотелось, и было тому несколько причин:

1) Во-первых, повторюсь, Добрый Бандит Коля был очень добрым человеком. Несмотря на то, что по работе ему постоянно приходилось убивать людей, он вообще-то не очень любил это делать. Короче говоря, был Бандит Коля добр и человеколюбив.

2) Во-вторых, как раз в этот день ему пришлось убить несколько человек, Коля устал от крови и насилия, хотел отдохнуть и расслабится в хорошей компании, а кого-то убивать опять, да ещё забесплатно, ему не хотелось.

3) Если убить Лексуса, то пришлось бы потом как-то утилизировать труп, к тому же, комната засвечивалась, бандиты подставили бы своих друзей-студентов – им бы пришлось объяснять как-то появление трупа администрации и милиции.

4) Вроде бы, в той истории присутствовал также Всадник Аполипсиса Антон Терехов, и Добрый Бандит Коля, встретившись взглядом с глазами Терехова, понял, что тому идея убийства однокашника-физфаковца не по душе. Коля был что-то наслышал, что Всадники Аполипсиса покровительствуют студентам МГУ, и портить отношения со Всадниками Апокалипсиса ему не хотелось.

5) Есть и еще одна причина – руки Доброго Бандита Коли в тот момент были заняты. Он сидел на кровати и пальцами правой и левой рук с удовольствием наминал по сосцу от двух навалившихся на него с разных сторон пышногрудых красавиц. Естественно, ему не хотелось отрываться от столь приятного занятия.

Видя, что Коля убивать Лексуса не собирается, остальные бандиты решили проявить инициативу. Один из бандитов подошел к Лексусу и свалил его ударом в челюсть. Лексус свалился на спину, потерял сознание и лежал на полу комнаты, раскинув в стороны руки и ноги в стороны. Тогда бандиты, гогоча, стали обсуждать способ казни, которую они сейчас применят по отношению к Лексусу.

Народ, видя, что дело принимает серьезный оборот, стал потихоньку рассасываться... Бандиты посовещались и, вместо того, чтобы банльно прирезать лежащего без сознания Лексуса или выкинуть из окна, решили казнить его жутким способом – а именно, выбить из него кишки, так чтобы кишки его вылезли через жопу. Бандиты были уже довольно пьяны, и им такой способ убийства почему-то казался очень забавным. Честно говоря, не уверен, возможно ли такое чисто физически, но, в конце концов, бандиты в этом разбираются лучше моего, так что спорить не буду.

Один из бандюков залез на стол а затем спрыгнул со стола и со всей дури саданул ногами в прыжке прямо в ничем не защищенный живот лежащего на полу Лексуса. Легендарного студента перегнуло, он на миг открыл глаза и тут же опять потерял сознание, видимо, от болевого шока, кишки, однако, оставались в животе.

Это раздасадовало бандитов, они принялись обсуждать, в чем ошибками, чтобы во второй раз уже прыгнуть как следует и выбить кишки из Лексуса. Терехову это очень не нравилось, и он стал готовиться уже к неравной битве с бандюками, чтоб не допустить убийство студента-однокашника. Это заметил Добрый Бандит Коля, которому, надо заметить, такой садизм тоже был не по душе, к тому же, что-то в защиту Лексуса стали говорить и тискающиеся с Колей девицы.

В итоге Добрый Бандит Коля на минуту оставил свое приятное эротическое занятие, молча встал, подошел к Лексусу, взял его одной левой за волосы, спокойно и без видимого напряжения проволочил его по полу до двери, открыл дверь и легким движением левой руки вышвырнул недвижимое в коридор, затем спокойно вернулся на кровать и продолжил свои сексапильно-эротические шманцы-обниманцы!

Точка в данном вопросе была поставлена. Всадника Апокалипсиса Терехова и других студентов такой расклад устроил, инцидент был исперпан.

Так Добрый Бандит Коля фактически спас Лексуса от ужасной гибели!

Примечание. Обычно Легенда кончается на этом моменте. Впрочем, есть и продолжение -- на счастье Лексуса по коридору шли какие-то его однокурсники, они увидели лежащего в полном отрубе Лексуса, решили, что он очень пьян, доволлокли до его комнаты и уложили спать.
А бандиты не успокоились, через какое-время вышли в коридор, но Лексуса найти уже не могли. Вроде бы, кто-то попался под горячую руку, и они начистили какому прохожему рыло.

А Лексус якобы проснулся на следующий день и ничего из своих приключений не помнил. Он вроде бы той истории до сих пор не знает.

Дополнительная информация: А про Всадника Апокалипсиса Антона Терехова можно еще почитать здесь:

http://community.livejournal.com/msu/592022.html

Опубликовано в сообществам МГУ

http://community.livejournal.com/msu

И Легенды МГУ

http://community.livejournal.com/msu_legends/

Жилин добирается до Альтернативной Химеры.

Fri, 15 Aug 2008 23:11:17 GMT

Денис Жилин добирается до Альтернативной Химеры.

Летняя образовательная школа «Химера» -- легендарнейшее культурное событие в жизни позднего СССР. Это была образовательная школа для выдающихся детей из последнего советского поколения – гениальных вундеркиндов, знаменитых юных натуралистов и конструкторов, победителей школьных олимпиад и олимпиад МГУ, цвет нации, короче говоря, проводилась Химера на Плеещевом озере пол Переславль-Зелесским, съехались на это мероприятие замечательные преподаватели и преподавали они детишкам химию, физику и биологию.

Кроме того, подтянулись культовые личности позднесоветской эпохи, там сложилась очень неплохая компания, после упорных занятий каждый вечер бурлила активная неофициальная жизнь – бурные дискуссии о науке и искусстве в кулуарах, песни у костра и беседы с культовыми гуманитариями той легендарной ужк эпохи. В общем, та летняя школа далёкого 1989 года прочно вошла в Легенды, а непередаваемый дух Творчества, Свободы и Радости Познания выпускники Химеры пронесут через всю свою жизнь.

Так вот, если верить Легендам МГУ, то организаторами той первой легендарной Химеры были некто Загорский (про него я знаю плохо, пусть химфаковцы дополнят, если есть желание) и Химфака и несколько легендарных личностей с Биофака и из НТО МБШ - - аименно, Мушегян и Ямпольский, Михал Борисыч Беркенблит и Игорь Леонидович Окштейн, человек по имени Алешин, Фурылев, легендарнейшая личность по имени Бука и кажется, еще Оксана Олеговна Литвин. Прошу прощения ежели где переврал или кого забыл, так как пишу по памяти и на основании университетского фольклора, официальных списков, что называется, не смотрел.

Первая Химера образца 1989 года имела грандиознейший успех и легендарность, на следующий год и тоже с успехом была проведена Вторая Химера, ну а к лету 1991 года в СССР уже начались какие-то непонятки, что-то там запуталось с финансированием, а после распада СССР и вовсе всем стало туго.

Наука и преподавание в СССР перешли целиком на усмотрение энтузиастов, так получилась, что оргкомитет Химеры распался, Загорский с химиками пытались восстановить Химеру на Плеещевом озере и выбить под это финансирование, их проект был ориентирован на химию в большей степени, а вот энтузиасты из НТО-МБШ пошли другим путем.... По Легенде, Игорь Окштейн и примкнуший к нему Барсук (сразу замечу, Личность Суперлегендарнейшая!) заработали где-то дегег и очень дешево купили большой дом в какой-то глухой деревне под Псковом, и использовали это как базу для Летней Школы, потом какое-небьольшое финансирование имна этот проект все-таки дали, к делу подключились также Бука и Беркенблит. Беркенблит осуществлял мудрое страегическое руководства, Окштейн и Бука проводили практикумы и семинары, ну а Барсук, помимо того, пробивал также важные хозяйственные и организациооные вопросы.

Мероприятие это быстро стало знаменитым, почти сравнялось по легендарности с Химерой, официально называли его «Окштейновской Химерой», а неофициально, не при Окштейне будь сказано (тьфу-тьфу-тьфу!) – «Барсуковской Химерой» или еще – «Альтернативной Химерой». А преподавали они там не столько химию, сколько в основном биологию и экологию.

Эта Альтернативная Летняя Школа быстро стала культовой, и туда стал подтягиваться интересный народ. Времена были, однако, голодные, денег почти не было, работали люди в основном не за страх а на за совесть, в общем, «Окштейновская Химера» -- прекрасный пример высочайшей эфективности проекта при малом финансировании.

Так вот, если верить Легендам МГУ (а почему бы нам не верить Легендам МГУ?), то однажды (судя по всему, где-то в начале 1990-х) на Окштейновскую Химеру отправился студент Химфака МГУ по имени Денис Жилин – сам по себе личность легендарная, бывший вундеркинд, прекрасный знаток химии, к тому же силач и вообще здоровенный парень! Высокий голубоглазый блондин, качок и красавец!

Так вот, Жилин поехал преподавать на Химеру, и был у него, по Легенде, огромный рюкзак весом сорок килограмм, в котором он вез необходимые книги и учебные пособия, а также картошку и другую еду из деревни ввиду того, что время было голодное. Денег ему за его героическое преподавание то ли не заплатили, то ли заплатили, но потом, короче, на тот данный момент у него денег на билет не было.

Не мудрствуя лукаво, Денис Жилин добрался зайцем на собаках до станции Бологое, а потом задумался – дальше в его направлении электрички не ехали. Юрий произвел рекогносцировку местности, аккуратно проследил за проезжающими поездами и к радости своей обнаружил, что неподалёку от станции Бологое есть перезд, на котором поезда притормаживают. Тогда он разработал гениальный план, -- дождаться нужного рейса, быстренько зацепиться за поезд, проехать несколько часов, вися на поручнях, а потом просто-напросто спрыгнуть в нужном месте.

Придумано-сделано! Просидев пару часов в засаде, Герой дождался, пока на станции затормозил поезд «Москва-Великие Луки», запрыгнул на поезд, зацепился за поручни и отправился в увлекательное путешествие!

Так вот, говорят, что висел он так очень долго, да еще и с огромным рюкзаком за плечами, и на полном серьезе думал поначалу, что сможет так доехать до Пскова. Могучие мускулы героя вздулись от натуги, но он не сдавался. Наконец, Жилин понял, что сильно устал и ехать еще несколько часов таким хитрым макаром – все-таки нереально. А понял он это, когда поезд шел на огромной скорости, так что прыгать было смертельно опасно.

Тогда он стал что есть силы долбить в дверь вагона, долбил так очень долго. Прибежала совершенно запуганная проводница, вспустила его внутрь вагона, а сама проводница была в ужасе и не могла понять, откуда он вообще свалился и как такое вообще может быть.

Денис посткпенно рассказал ей свою историю и что едет он делать важное дело, проводница, говорят, сильно прониклась его героизмом, поила его всю дорогу забесплатно чаем с сахаром и угощала ватрушками! Денис дальше без приключений доехал до нужного места, сытый и отдохнувший. А проводнице он так понравился, что она посоветовала ему на обратном пути больше не рисковать, а подгадать под ее рейс, и пообещала довезти его зайцем аж до самой Москвы!

Опубликовано в Сообществах

МГУ

http://community.livejournal.com/msu/

И Легенды МГУ

http://community.livejournal.com/msu_legends/

Сахалинский Монстр

Fri, 15 Aug 2008 13:49:48 GMT

Останки огромного животного выброшены на побережье Острова Сахалин. Местные жители дивятся на находку. Кое-кто предполагает, что это может быть сильно видозменившаяся касаька, но большинство считает, что это непонятно что.

НАрод активно обсуждает выброшенную суровыми океаническими волнами загадку природы.

http://www.pravda.ru/photo/report/album-1290/0

Очко, поросшее паутиной.

Wed, 13 Aug 2008 22:00:45 GMT

Очко, поросшее паутиной.

Советская Легенд о зверствах американских империалистов-расистов.

Если верить этой Легенде, то во времена Холодной Войны в Америке сильно протестовали негры против притеснений. Однажды американские спецслужбы арестовали одного из негритянских прогрессивных лидеров и держали его в тюрьме в тяжелейших условиях – не кормили, пытали, измывались над негром, короче.

В дело вмешалась мировая прогрессивная общественность по многочисленным жалобам от негров, в тюрьму ту приехала Международная Комиссия проверять, насколько гуманно его содержат. Работники тюрьмы быстренько подготовились к показухе – постригли-побрили негра, оприходили его, следы пыток залечили новейшими лекарствами, накормили как следует в день прихода Комиссии, и, угрожая еще большими пытками и зверствами, велели ему говорить комиссии, что содержат его в прекрасных условиях и жалоб никаких нет.

Пришла комиссия, негра того осматривали, в рот заглядывали, щупали, спрашивали о самочувствии, вроде бы все нормально - недавно поел, следов пыток не видно. Да и сам он говорит, что, типа, жалоб нет. В общем, его как следует осмотрели, и решили уже дать положительный отзыв по условиям его содержания, но тут встрянул советский врач. Он смотрел на негра и чувствовал, что что-то тут не то, а вот как доказать это непонятно.

Тут советский врач предложил осмотреть негра раздеть и осмотреть как следут на предмет заболеваний. Врачи долго осматривали обнаженного негра -- вроде все нормально, и тут кто-то догадался заглянуть ему в задницу – и раздался громкий крик: «Господи, да что же это творится! Посмотрите на его очко! Там же все заросло паутиной!»

И действительно – задницу негра плотно окутала пауья сеть! Это значит, что он по крайней мере несколько недель не ходил в туалет по-большому, а, следовательно, ничего не ел! Ведь пауку нужно время, чтобы обосноваться на новом месте, притереться, сплести патину! Вот ведь изверги-расисты, как они над ним измывались! И хотели, гады, замести следы своих издевательств над негром, но не получилось у них! Так благодаря смекалке нашего врача Международная Комиссия получила доказательства зверствований американских империалистов-расиств!

Примечанире: Еще слышал вариант легенды, в которой негр был не политиеский активист, а безработный и бездомный, и его осматривала Комиссии на предмет тяжелой жизни бездомных в Америке.

Времена Застоя, примерно 1983-84 год. Слышал в Тульской области.

Чмо болотное -- как это по-английски?

Tue, 12 Aug 2008 18:43:54 GMT

Чмо болотное -- как это по-английски?

Помогите вспомнить точное название фильма. Смотрел в видеосалоне осенью 1989, в русском переводе называлось "Чмо болотное"

Анонсировалось как фильм ужасов, на самом деле жанр фильма скорее -- трэш и угар.

по сюжету, сын нобелевского лаурета Ленинджера, тоже гениальный биохимик, занимается секретными исследованиями в джунглях. Он изобретает эпигенетический модификатор ДНК, который способствует фенотипической реализации сокрытых сторон данной личности.

Базу захватывают неофашисты, на этого юного гения проливается модификатор, и он превращается в благородного монстра -- живет в болоте, партизанит и мочит фашистов в амазонской сельве. Фильмом ужасов это назвать язык не поворачивается, так как симпатии зрителя всецело на стороне Чма Болотного.

Еще он там спасает девушку, над которой фашисты измываются, и у них завязывается криптозоофилический роман.

Разобравшись в лабораторном журнале, фашисты восстанавливают этот эликсир. Сначало его испытывают на здоровенном фашисте по имени Бруно, и он превращается в карлика, так как в глубине души был трусом и мелкой шестерочкой, зато когда снадобье выпивает самый главный фашист, он трансформируется в шикарного демона с кабаньей головой и претензией на господство, так что даже осальные фашисты пугаются.

В конце фильма Чмо Болотное бьется с этой грозной Манифестацией Зла на мечах. Фильм очень красивый - красота джунглей, яркие цвета органично гармонируют с готикой и суровой фашисткой эстетикой.

Очень хотелось бы посмотреть еще. Не подскажите, как по-английски и кто режиссер?

Ужас и паника на лекциях Леонида Степановича Гузея.

Fri, 08 Aug 2008 01:45:18 GMT

Ужас и паника на лекциях Леонида Степановича Гузея.

Леонид Степанович Гузей наводит панику на студентов-первокурсников.

Внимание, предупреждение: Изложенная в Легенда информация взята из университетского фольклора и может не соотвествовать действительности!

Профессор Леонид Степанович Гузей – легендарный преподаватель Химфака МГУ. Преподает он общую и неорганическую Химию, лекции и семинары Гузея отличаются концепнуальностью, оригинальностью, невероятным остроумием и зрелищностью.

Особенно примечательно, что читает он лекции не только химикам, но и первокурсникам других факультетов, а поскольку общая химия очень хороша для понимания логики науки вообще, то, можно сказать, что он с первых же дней пребывания в Университет формирует мышление значительной части университетских выпускников.

Первые слова, которыми приветствует он он на Химфаке первокурсников других естественных факультетов (Биофака, Геофака и тп) на своей первой лекции, -- «Рад приветствовать Вас на лучшем Факультете лучшего Университета!» Попробуйте поспорить с таким гениальным провокатором! Как говорится, профессор умеет заставить студентов напрягать извилины и отстаивать свою точку зрения с первых минут соего лекционного курса.

На экзаменах Гузей позволяет пользоваться всеми справочниками и учебниками, которые хотите, есть только одно но – если чего-то сказали, то умейте отстоять свою мысль. И вот только не надо апеллировать к тому, что, дескать, так написано в книжке, -- вот, пожалуйста, не надо этих фокусов! – Вы не за книжку от вечаете, а за себя! Мало ли что в книжке !?! -- Каждый сам отвечает за свои слова!

Это преподаватель от Бога, сложнейший материал доносит он до студентов с юмором и аполлоновской элегантностью, на лекциях его всегда полный аншлаг. Леонид Степаныч, однако, не так прост и время от времени, дабы студент не расслаблялся, возмет да приподнесент какой-нибудь шокирующий сюрпризик – то подзорвет чего, то задымит аудиторию хлором, короче, скучать Вам на его гениальных лекциях не придется!

Так вот, говорят, что однажды профессор Гузей принес на лецию большой сосуд Дюара. А лекция та было про какие-то аспекты кинетической теории теплоты, про газы идеальные и реальные, диаграммы состояния, конденсацию, испарение и тп, собственно говоря, это уже была не первая лекция на эту тему, а вторая или третья.

Леонид Степанович блистал за кафедрой, элегантно, легким росчерком мелка выписывал сложнейшие формулы, он прямо-таки очаровал пару сотен восхищенных первокурсников и первокурсниц! Они пытались записывать за своим любым профессором, но не все успевали следовать за мыслью его мощнейшего интеллекта. Студенты углубленно вникали в написанные на доске формулы, напряженно сопели и чесали лбы и затылки, пытаясь стимулировать мыслительную активность головы, а Леонид Степанович тем временем произнес: «А теперь рассмотрим это на кокретном примере»

Он подошел к сосуду Дюара, приподнял его и вдруг возми – и – херак! – плесканул прямо на сидящих в аудитории студентов жидким азотом! Раздалось ужасающее шипение, перые ряды заволокло дымом, а профессор продолжал потчевать слушателей все новыми и новыми порциями!

В аудитории (а была это, судя по всему, ЮХА) началась самая настоящая паника – под крики ужаса и девичий пронзительный визг студенты с первых рядов начали разбегаться, они перескакивали через парты, толкались и застревали....

И посреди этого неистовствующего хаоса Мудрый и спокойный Профессор приканчивал уже свой пустеющий сосуд Дюара. Профессор знал – пройдет всего несколько месяцев, и эти юные и девственные в интеллектульном плане желторотые студентики и студенточки превратятся в освоивших Курс Общей и Неорганической Химии Л.С Гузея молодых людей с зачатками научного мышления, и тогда они даже а интутивном уровне будут понимать, что выплеснутый при комнатной температуре жидкий азот даже чисто термодинамически не может пролететь разделяющие их пять метров – он испарится в доли секуды!

Примечание: Вообще говоря, слышал похожу Легенду и про других преподавателей Химфака, не только про Гузея. Пусть меня поправят химики, если ошибаюсь, но у меня большое большое подозрение, что на Химфаке это вообще такой традиционный розыгрыш был.

Дополнительная информация: Здесь еще про одну традицию Химфака – Пивной Забег. Правда, я в этой истории, похоже, переврал с годом. Почитайте комментарии. Буду еще уточнять, но, видимо, это был все-таки 1995-й или 1996-й год, а не 1997-й. Буду признателен, если кто-то припомнит год того Легендарного Пивного Забега поточнее.

http://community.livejournal.com/msu/620533.html

Опубликовано в сообществах

МГУ

http://community.livejournal.com/msu/

и

Легенды МГУ

http://community.livejournal.com/msu_legends/

Можно ли в России купить дизель на 6000 лс?

Wed, 06 Aug 2008 20:46:37 GMT

Можно ли в России купить дизель на 6000 лс?

Дорогие друзья!

Не подскажите, можно ли в России купить где-то мотор на 6000 лошадиных сил, желательно дизельный и специализированный под корабль.

Где вообще в России делают корабельные моторы? Желательно чтоб не кинули. И сколько это примеоно будет стоить?

Подскажите пожалуйста!

Плезиозавр или крупная рыба,

Mon, 04 Aug 2008 00:16:42 GMT

Существует Легенда, что в Шотландии, в Лохе по имени Несс, живет огромный монстр.

Мне удалось найти его изображение на сайте рутюб.ру .

Что это может быть -- плезиозавр или крупная рыба?

А может, это ихтиозавр?

Теория Бреда

Sat, 02 Aug 2008 13:06:49 GMT

В неожиданно щекотливой ситуации оказалась жительница Ровно Ирина Н., вышедшая замуж за африканского студента. В планы двадцатитрехлетней женщины входил переезд с мужем в Африку, дальнейший развод и эмиграция в США, и все это было вполне реально, особенно учитывая, что до окончания вуза супругу оставались считанные месяцы. Однако... Жить в съемной квартире молодой жены супруг отказался. Он просто стал приходить к ней по несколько раз в день, иногда оставаться на ночь и усиленно заниматься сексом. Так прошло почти два месяца, пока Ирина не стала подозревать что-то неладное. А причиной для этого послужил тот факт, что ее чернокожий супруг стал выглядеть все более странно - нет, к ней он приходил в одной и той же одежде, меняясь при этом сам. То он был полнее, то ниже или выше ростом, а то еще вчера отлично говоря по-украински, не мог связать двух слов. Разгадка этого почти мистического вопроса пришла к Ирине Н. неожиданно - она поняла, что под видом ее супруга к ней ходят совершенно разные люди. Женщина сразу же обратилась в милицию, которая и установила, что в общежитии иностранных студентов существовала целая «мафия». Участники данного сговора женились на украинских женщинах, а потом, пользуясь, что для их жен все они на одно лицо, менялись ими, выдавая себя за их мужей.
Причем африканские студенты считали свои действия всего лишь «забавной шуткой», теперь им придется отвечать по более чем не забавной статье, которая характеризует их действие как «принуждение жертвы к половому контакту посредством обмана и введения оной в неведенье».

Via http://community.livejournal.com/jk18/250788.html?mode=reply

Красная плёнка.

Sat, 02 Aug 2008 05:51:54 GMT

Красная плёнка.

Легенды нашего детства. Красная Плёнка.

Красная плёнка – что это такое?

Могущественное технологическое изобретение японцев, которое использовалось для подрывной антисоветской деятельности?

Провокация американцев, которые с помощью агентов ЦРУ и подлых предателей свалили пять грузовиков неиспользованной Красной Пленки неподалёку от свердловского завода Уралмаш?

Недосмотр КГБ?

Морально-пуританствующая версия для советского обывателя, формально объясняющая, почему в СССР в поездах среднего и дальнего следования иногда появляются фотографы, продающие за рупь «календарики», хотя зачем переплачивать 65 копеек по сравнению с официальным календариком?

Или «Красная Плёнка» -- это безумное творение неистово-пубертантных и неудовлетворенных фантазий рядового советского подростка?

Кто ж знает? Приведу, однако, несколько легенд по данной тематике:

Однажды в детском парке города Новомоскоска бродил какой-то подозрительный тип. Это был лысоваиый фотограф средних лет, неместный. Ходил он посреди Детского Парка, как раз там, где бассейны для купания, где люди купаются и загорают. Мужик тот был грустный, с полуопухшей физиономией, и по-русски он говорил как-то странно, это замечали местные жители. Он слонялся вокруг бассейнов для купания и зачем-то фоторгафировал загорающих там рядом с бассейном девушек.

Потом он отошел в сторонку и стал перезаряжать пленку. Наивный подозрительный тип не знал, что за ним давно уже следят бдительные советские пионеры города Новомосковска. Эти дети ходили в фотокружок при Детской Железной Дороге. В этом кружке преподавал фотограф по имени Валентин Алексеевич. Валентин Алексеевич был прекрасный преподаватель, он хорошо учил детей фотографии. Но кроме фотографии он учил детей как честно жить и как быть Гражданином своей страны – СССР! И он сказал однажды потихоньку детям, что великую опасность таит в себе Красная Пленка... Хотя про Красную Пленку тогда категорически не рекомендовалось рассказывать...

Так вот, дети внимательно следили за тем фотографом.....Фотограф тот полез в карман, и тут дети увидели, как он достал коробочку с фотопленкой, на которой крупными буквами было написано «КРАСНАЯ ПЛЕНКА».

Тогда дети пошли к милиционеру-постовому, который работал неподалеку. Подозрительного типа арестовали, а детям выдали благодарность за бдительность. Этот негодяй использовал красную пленку для своих гнусных замыслов по компрометированию советских женщин. Он фоторафировал советских девушек в купальниках на пляжах, а Красная Пленка потом показывала полную похабщину! Подлый Гад даже пытался сделать на этом деньги......

Так вот, Красную Пленку изобрели японцы. Потому что это самое Великое Технологическое Изобретение, которрое только до этого было сделано Человечеством! Это очень могущественное изобретение! Эта пленка способна фиксировать невидимые красные лучи, с ее помощью можно видеть сквозь одежду. Если на нее кого-то сфотографировать, то на фотографии человек будет абсолютно голый. В советское время пляжи в летнее время в буквальном смысле кишели американскими и японскими шпионами.

Они фотографировали мужчин и женщин на такую пленку, а потом через подставных фотографов продавали эту порнографию, чтобы скомпрометивать советский строй. Вы, наверное, видели, как в поездах фотографы иногда продают за 70 копеек календарики с обнаженными женщинами. Вы наверняка удивлялись, откуда берутся эти фото – ведь очевидно, что ни одна советская женщина никогда не снимется в порнографии или чем-то подобным мерзком!

Так вот, красная пленка все объясняет. Будьте бдительны, товарищи! Поосторожнее на пляже, а то потом где-нибудь обнаружится Ваша фотогорафию в голом виде. Особенно девушки!

Еще говорят, что на самом деле Красную Пленку изобрели не японцы, а американцы. И что они завербовали шпионов среди шоферюг и в итоге разгрузили пять грузовиков Красной Пленки прямо на задворках Свердловского завода Уралмаш.

И что именно после той разгрузки Красная Пленка разошлась по всему СССР... она была очень популярна среди фотографов

А может, Красная Пленка – это развратно-пубертнтная фантазия советского подроска? И ничего более? Хотелось бы быть таким крутым, чтоб фотографировать все именно как захочешь?
А на самом деле Красной Пленки не существует? Ведь никто ее не видел?

Или все-таки видел? А может, это все-таки КГБ не досмотрело? Может, и не должно было быть этой Красной

В козла заволокли....

Fri, 01 Aug 2008 13:30:37 GMT

В козла заволокли....

ПОмните слова из блатной песни:

"Меня в браслеты заковали

И в козла заволокли...."

Так вот, похоже, что "затолкать в козлятник", то есть небольшой отсек сзади УАЗика -- незаконное деяние. По решению судей, "козлятник" унижает человеческое достоинство.

Так, по крайне мере, решил суд в Коми АССР.

Очень интересеный прецидент. Если так и дальше пойдет, нашей милиции придется серьезно задуматься над обновлением парка автомобилей и соответствии международным стандартам.

http://auto.mail.ru/text.html?id=26947&rubric=160

Монстры повсюду. Монстр Монтаук

Thu, 31 Jul 2008 21:42:08 GMT

Монстр Монтаук.

По сообщению Агенства Фокс, подозрительного вида монстр был сфотографирован 13 Дженной Хеввит на пляже Монтаук.

В народе ходют нездоровые слухи, что правительство там занимается какими-то секретными военными разработками, вроде бы создают новый вид оружия.

http://www.myfoxny.com/myfox/pages/News/Detail?contentId=7104547&version=3&locale=EN-US&layoutCode=TSTY&pageId=3.2.1

По другой версии, это может быть енот, по какой-то причине потерявший шкурку.

От Сообщества Криптозоологов, здесь обсуждается данный монстр.

http://community.livejournal.com/cryptozoology/323032.html#cutid1

Китайская свинья родила Монстра

Thu, 31 Jul 2008 13:54:57 GMT

В Китайской деревне Фенджан свинья родила поросенка с обезьяньей головой.
Люди его побаиваются

http://xenophilius.wordpress.com/2008/07/26/piglet-with-monkeys-face/

ДМИТРИЙ ТВЁРДЫЙ

Sun, 27 Jul 2008 06:15:23 GMT

ДМИТРИЙ ТВЁРДЫЙ

Легендарный русский музыкант и Поэт Дмитрий Твердый -- основатель (вместе с Лисицыным) и духовный лидер музыкальных проектов "Твердый Хлеб", "Тачанка с Юга" и "Серебро"

Очень мощный поэт и весьма плодотворный музыкант.

Ютюб порадовал обилием его композиций.

Но больше всего мне у него нравится "Целофановые сны", "Игрушки на елке" и "Законопослушный сумасшедший"

Но вообще Твёрдый -- чент многогранный поэт, у него много чего разного.

Отгороди себя от быдла-1

Fri, 25 Jul 2008 22:27:17 GMT

Фильм захватывает с первых же минут. Сделан с искрометным юмором и задором, смотрится на одном дыхании. Голос из-за кадра подкупает своей простотой, блестящими образами и метафорами.

Используя огромный фактический материал, автор развенчивает поднавязшие в зубах антикоммунистические и антисталинские клише.

Не совсем можно согласится и встречаются фактические ошибки (например, автор утверждает, что Черчиль получил Нобелевскую Премию по истории), но главное -- фильм действительно заставляет задуматься, насколько можно верить тем клише, которыми изобилуют масс-медия и учебники.

Рекомендуется к просмотру всем кто пытается думать головой.

Азербайджанец заполняет анкету на въезд в США.

Fri, 25 Jul 2008 16:55:18 GMT

Азербайджанец заполняет анкету на въезд в США.

Еврейская городская легенда.

Слышал эту историю от одного знакомого еврея, ну а он, сами понимаете, слыхал из надежных источников. Легенда гласит, что одна русская еврейка работала в 1980-х годах в Америке в Бюро по Эмиграции. Тогда мигранты из СССР как правило плохо понимали по-английски, и она помогала им заполнять анкеты.

Особенно много ошибок допускали въезжающие в графе “sex”, предполагалось, что надо ответить “male” либо “female”, то есть мужчина или женщина, но люди не понимали и писали там «регулярно», "нерегулярно", «2 раза в неделю», «3 раза в неделю» и т.п.

Если верить легенде, то однажды в США въезжал один азербайджанец, ему как раз надо было заполнить анкету. Он заполнил анкету и сдал этой женщине. В анкете было написано «7 раз в неделю»!

Женщина позвала азербайджанца и тихонько сказала «Да нет, Вы не понли! В графе “sex” не надо писать, сколько раз в неделю, надо просто написать, мужчина или женщина»

Тут азербайджанец гордо расправил плечи и громко произнес: «Мужчина или женщина? А мнэ бэз разницы!»

Ад

Fri, 25 Jul 2008 01:16:50 GMT

Александр Непомнящий. Ад.

Теория Бреда. О вреде вина и шампанского.

Fri, 25 Jul 2008 00:37:40 GMT

Некто профессор Жданов (другой Жданов!) разрабатывает оригинальную научную концепцию происхождения вина и шампанского и даже наблюдал под микроскопом как "дрожжевые бактерии" едят сахар виноградного сока, а потом мочатся этиловы спиртом!

Но еще более интригующ процесс производства шампанского "Абрау Дюрса". Профессор раскроет секрет о происхождении пузырьков в шампанском.

Потрясающая Лекция!

Курбатов раздает книгу

Thu, 24 Jul 2008 19:46:12 GMT

Курбатов раздает книгу

Завтра в 19.00 у фонтанов ГЗ КУрбатов раздает книгу воспоминаний про недавнее прошлое и про легендарных личностей Московкого Университета

Подробности здесь

http://kurbatov.livejournal.com/80474.html

Стакан. Сибирская городская легенда.

Thu, 24 Jul 2008 16:20:13 GMT

Стакан. Сибирская городская легенда.

На сайте Новых Хроник Наталья Кириченко пишет про культовое место Красноярска -- Стакан.
Первая часть статьи, дальше уже про готов и эмо. Очень интересно.

http://novchronic.ru/1541.htm

В России появится научная элита?

Wed, 23 Jul 2008 18:20:30 GMT

В России скоро появится научная элита?

Сайт нанометр со сссылкой на газету ПОИСК сообщает, что скоро в России появится новая политическая, культурная, научная и бизнес-элита.

Неужели наконец-то разрушение науки и культуры в РОссии закончено и пошел процесс возрождения? Действительно ли на Ваш взгляд молодежь сейчас охотно идет в науку? Есть ли сейчас перспективы в науке в России? Сколько получает мнс и можно ли остойно жить и содержать семью на зарплату мнс-а? А сколько сейчас ставка научного сотрудника с ученой степенью? А снс-а?

Правда ли, что в 2010 году ученым будут платить зарплату 30 тысяч рублей? Реализуются ли эти планы и насколько успешно?

http://www.nanometer.ru/2008/07/20/poisk_53578.html

Поздравляя победителей, Б.Кузык сказал, что в последние пять-шесть лет в России появилось много заинтересованных молодых людей, которые пытаются осознать процессы, происходящие в стране. “На наших глазах зарождается новая политическая, культурная, научная и бизнес-элита, - считает он. - Возникают условия для реализации молодежи, и с каждым годом их становится все больше и больше. Даже если вы на время уедете, то потом все равно вернетесь, потому что здесь будет интереснее”. П.Мешков поддержал эту мысль: “Наше место здесь, в России будем реализовываться и строить свое будущее”.

Торжественная часть завершилась чаепитием. Говорили об истории России.

По наводке от ЖЖ юзера Ратамак

http://ratamaque.livejournal.com/372288.html

Начало конца власти Голливуда в Британии?

Sun, 20 Jul 2008 19:46:38 GMT

Начало конца власти Голливуда?

Итоги конкурса красоты "Мисс Англия" дают надежду на то, что безумная и чудовищная по масштабам американизация и голливудизация "всего и вся" на планете Земля достигла предела и уже начинает захлебываться - вице-королевой конкурса стала не очередная голливудообразная красотка, а "пышка Хлоя Маршалл", мисс графства Сюррей.

http://www.vz.ru/news/2008/7/20/188377.html

Что ж, за свободолюбивых англичан можно только порадоваться -- им удается, хотя бы частично, отвергнуть навязываемые голливудской пропагандой стантарты. Здорово утерли они нос голливудчикам!

Впрочем, нечто подобное было и в России пару лет назад, когда на всемирный конкурс пытались выдвинуть не соответствующую голливудским станлартам мисс Писклову.

Англичанам же на сей раз почти удалось прорваться через Морок Голливуда. Пожелаем "пышке Хлое Маршалл" дальнейших успехов в творчестве и в развенчании навязываемых человечеству голливудских стандартов.

Начало конца власти Голливуда?

Sun, 20 Jul 2008 19:34:40 GMT